Esto iba en el log xD

Pero lo puse acá porque me acordé que hay gente que sapea mucho xD.




No se, fue un día bastante extraño... Hoy no me sentí feliz en ningún momento xD y eso es raro..
Tampoco sentí que me moriría o algo así, eso es un progreso.
Me siento tan perdida en mi propia vida ._. no se que hacer en todo sentido xD no quiero una vida vacía T_T no quiero trabajar, no quiero estudiar... quiero morirme xD!
En cuanto lo demás... no se, siento que ya no puedo más con nada... ya no puedo mentirme a mi misma, no puedo seguir fingiendo ser alguien que no soy! ya no puedo seguir oprimiéndome porque me duele tanto... me duele tanto que no me acepten como soy... me duele tanto el que no me quieran por como realmente soy...
Mi corazón está en tus manos pero aveces siento que lo aprietas con tanta fuerza que llego a sentir que dentro de mi se retuerce de dolor.
Aveces siento que lo haces sólo por placer...
Creo que el error fue mio.
Creo que fui muy rápido!
Esta bien... moderaré mi amor por ti.
Seré una más. Tal vez debí serlo siempre y no pretender ser algo más en tu vida.
Espero que las cosas así te gusten más... ya no me preocuparé por detalles. Viviré de forma general!

No se!

u.u
Pensé que tenía la culpa de todo otra vez pero.. no fue tan así.
Quizás exageré un poco las cosas pero realmente sentía eso y colapse
pero me sentí tan mal cuando ví que no me entendías una vez más u_u
No te lo reclamo, es normal que no me entiendan pero pensé que tu al amarme... podrías siquiera intentarlo pero fue todo lo contrario... reaccionaste tan mal... justamente como no quería.
Siempre te dije que de repente me daba la tontera y realmente espere que me comprendieras y apoyaras pero... no fue así u.u
Me sentí tan mal cuando te enojaste.. y más aún cuando te pedí perdón y seguías enojado.
Me dio latita igual porque pensé y lo que pasó no fue tan terrible... onda par ala cara que me pusiste cuando me viste en tu casa creo que fue mucho u_u por eso me fui rápido. Me quede ese ratito porque te extrañé mucho... pero me sentí muy incomoda al ver como me miraste cuando me viste y como me tratabas.
Cuando llegaste allá, me sentí feliz porque pensé que fuiste a buscarme porque te sentiste mal o algo o te diste cuenta que habías sido injusto... pero no, no fue así.
Fue para seguir con el tema.
Creo que una de las cosas que mas me dolió fue que no me dijeras ni siquiera un te amo... solo te lo dije yo y solo te limitaste a decirme que tu también.
Fue... raro.
Y cuando te fuiste fue una despedida tan fea.. ni cuando nos enojamos las siento tan mal.
Fue un beso todo feo y un chao... nada más.
No quise decirte nada más porque creo que lo que pasó no fue para tanto.
Hiciste cosas mil veces peores conmigo y nunca te traté así, con tal indiferencia.. incluso trataba de hacerte sentir un poco más cómodo porque sabía que tu situación no era muy agradable.
Además trataba de no ser pesada y no enojarme tanto... porque te amo y no quería que te sintieras mal pero siento que tu hoy hiciste todo lo contrario... como que querías que me sintiera mal.
Y no se... creo que no me merecía tanto.
Ahora pienso lo que me dijiste... que porque estoy contigo si pienso eso...
Y estoy contigo porque te amo... ahí mismo está la razón de porque hincho tanto con eso.. si no fuera así creo que me daría lo mismo... y pucha ojala fuera así pero no es el caso.
Lamento haberte molestado tanto pero ya no lo haré más.
No puedo prometerte nada... solo evitaré algunas cosas que se que te molestan.
Y me da pena que sea así porque no seré realmente yo.
Estarás con alguien que no soy yo...

Quisiera retroceder el tiempo y encontrar de nuevo a esa persona que me entendía y aceptaba como era....
Me arrepiento de tantas cosas pero.. este es mi presente y no hay más.
Trataré de vivirlo lo mejor posible.

Terminó

Y terminó.
Era obvio que no soportarías nada, nunca vi en tus ojos la disposicion de aceptar algo, la intencion de que las cosas resultaran.... Siempr elo supe pero no queria creerlo. Todos me lo dijeron y yo no quise aceptarlo.... Nunca signifique nad apara ti. Casi dos meses de mi vida pedidos a cambio de nada real, nisiquera un poco de amor sincero recibi. Solo me diste mentira tras mentira! engño tras engaño.... Y yo que di todo por ti!!!! Me siento tn engañada, tan sucia, tan tonta... tan miserable.
Y lo peor de todo es que nisiquiera fuiste capaz de mirarme a la cara y decirmelo... ahi se nota que no tuviste nunca un real interes en mi, nunca me quisite porque te dio lo mismo decirmelo de una frma tan mediocre e impersonal como el msn.
Tengo rabia, tengo pena... estoy decepcionada y me siento tan engañada!!!!
Jamás pese encontrarme con eso cuando me conecte... aunque me costaba hacia el intento por creer que realmente me queris, aunque fuera un poco... pero nunca fue asi! fue todo mentira, tus palabras, tus caricias, tus besos.... todo fue una mentira! tu eres una mentira.
A pesar de que siento de que me rompieron el corazon, de que lo tiraste al suelo y lo pisaste mil veces mas estoy tranquila.
Nunca más volveré sufrir por alguien que no vale la pena.
Alguien me dijo que si un hombre me hacia llorar no merecia mi amor porque me hace sufrir.
Ahora veo que tenía razón.
Vete y se feliz. Vuelve a tu vida de amores falsos, de gente falsa, tu vida falsa.
Ve y comete a esas marakas que tanto te gustan...
Se que así serás más feliz.
No tengo cabida en tu vida ni tu en la mía.
Lo siento pero yo ya no perdono nunca más.
Mi corazón se ha cerrado nuevamente.

Some day you will be loved

una vez conocí a un chico
en mis años de juventud
con ojos como el verano
toda belleza y verdad
la mañana que huí
le deje una nota que tenía escrito
algún día serás amado

no puedo pretender que sentí algún arrepentimiento
porque eventualmente cada corazón roto se arreglará
como la sangre roja corre bajo el hilo de una aguja
algún día serás amado

serás amado serás amado
como nunca lo has sabido
los recuerdos de mí
solo parecerán malos recuerdos
como una Serie de aspectos borrosos
que nunca ocurrieron
algún día serás amado

puede que te sientas solo cuando te quedes dormido
y cada vez que las lágrimas se deslicen por tus mejillas
pero yo se que tu corazón pertenece a alguien al cual todavía no conoces
algún día serás amado

serás amado serás amado
como nunca lo has sabido
los recuerdos de mí
solo parecerán malos recuerdos
como una Serie de aspectos borrosos
que nunca ocurrieron
algún día serás amado

serás amado serás amado
como nunca lo has sabido
los recuerdos de mí
solo parecerán malos recuerdos
como una Serie de aspectos borrosos
que nunca ocurrieron
algún día serás amado

Entiendo!

No se!
No quería ser fría... pero uno tiene reacciones dependiendo de lo que te va pasando.
Ya veía venir esto y realmente no quería.
En fin, ya está así.
En cierta forma me sirvió par ver las cosas un poco más objetivamente.
No puedo tenerte siempre ami lado, aunque quiera verte todos los días quizás tu no quieras y eso no lo entendía.. y ahora si.
Ahora entiendo que también necesitas tu espacio y te lo daré.
Espero que así sea más feliz.
Espero que esto nos lleve a algo... sinceramente.
A pesar de todo te amo y quisiera que las cosas fueran de otra manera... pero se que no eres un príncipe dispuesto a estar siempre y para siempre a mi lado.

!

Tal vez yo sea la culpable de todo.
Quizás pedí algo imposible.
Quizás me equivoqué.
Quizás nunca debió ser así.
No valgo nada.
Mis sentimientos no valen nada.
Todos me mintieron!

Un fondo vacío.

La solucion ya está dada.
No, sinceramente no quiero hacerlo. Lo amo demasiado pero... bien, ya lo admití. Él no me ama como yo a él.
Entregué mi corazon entero, di todo el amor que senti posible dar, hice todo lo que pude para que funcionara.
Te juro que te ame como nunca antes y es por eso que me duele tanto pensar siquiera en eso.
Pero ¿Qué más puedo hacer?
quizás sea exagerado, pero siento que esto me mata.
Perdón por no her sido tan importante en tu vida como tu lo fuiste en la mia.
Siempre pensé que en las relaciones siempre había una parte que entregaba más que la otra.... pero nunca pensé que eso podía ser tan notorio.
Ayer, lo unico que quería era que me dijeras alguna palabra, alguna frase que me diera a entender que realmente yo era importante en tu vida.. y no fue asi.
Fue bastante triste y no se, quizas decepcionante saber que si te dijera que noquiero seguir me dejarías ir asi como así... cuando se supone que me amabas tanto.
Ahora entiendo, nunca me amaste realmente. Nunca fui realmente imprtante para ti. Nunca signifique algo para ti...
Siempre sentí eso e incluso el tarot me lo dijo... pero yo quería torcerle la mano al destino y demostrar que podíamos ser felices.. juntos.
Siempre estuvo e primer lugar para mi hacerte feliz, mas que cualquier cosa.
Si tu eras feliz, yo también lo era...
Muchas veces pense endecirte que terminaramos porque tenía una pequña esperanza dentro de mi corazon de que me dijeras algo para impedirlo. Pero dentro, muy dentro de mi sabía que eso no ocurriría y tal vez por eson unca lo hice. Tenía miedo de eprderte..
Pero ahora que? No tengo nada que perder... nunca tuve nada, ni tu amor, ni tu comprension, nisiquiera tus pensamientos.. siempre supe que pensabas en alguien mas y aun lo creo.. nunca supe en quien y preferiría no saberlo. Dolería aun más.
Quería estar ahi para ti, quería hacerte olvidar tu dolor pasado y demostrarte que el amor si existia... y que yo te amé más que cualquier cosa en el mundo, mas que cualquier persona.
Siempre fuiste lo primero en mi vida. Siempre tepuse enprimer lugar, para cualquier cosa.
Me pregunté una y mil veces que fue lo que hice mal.. pero ahora que puedo pensar más claramente las cosas y me doy cuenta que no hice nada malo... siempre te entregue todo lo mejor de mi, quise hacerte tan feliz... entregue mis sentimientos mas puros y verdaderos pero creo que eso no fue suficiente para ti.
Sinceramente no se que más esperabas de mi... aún no lo entiendo. Quizás era porque estabas acostumbrado a estar con niñitas chicas o no se... trato y trato de entenderte y no puedo.
Hace poco supe que eso de que no decias las cosas era mentira... me dijeron que cuando terminaban contigo te la jugabas o hacias algo... pero cuando te pregunté si harías algo si yo no quería estar más a tu lado me dijiste que no.. que dejarías que me fuera.
Pensar todo esto me duele tanto... y es un dolor tan fuerte, tan grande que es casi palpable.
Puedo sentir que mis pensamiento salende mi cabeza y es como si me golpeara cada uno de ellos.. porque cada uno es más doloroso que el anterior.
Siempre intenté no pensar tonteras.. pero tu nunca hiciste algo para que no lo hiciera.
Tantas veces espere que de tus labios salieran tantas palabras para calmarme....
Tantas veces esperé que tuvieras una mínima muestra de que si te importaba.
¿Qué puedo hacer contra eso? Nada
Siempre luche por lo que amaba... pero hoy me di cuenta de que no puedo luchar por quien amo si ese amor no me es correspondido.
Prefiero que seas libre, que vivas planamente tu forma de vida sin mi, sin que te estorbe e interrumpa planes.
Tantas veces quise alejarme de tu lado pero me es tan imposible!!! tu cara, tu olor, tu voz... todo de ti no me lo permite... o es que yo no me lo permito?
Porque me dañas... sabes que todo esto se arreglaría con tan solo decirme algunas cosas.. pero tu orgullo creo que es más fuerte que el amor que supuestamente sentías por mi.
En un momento pense amarte tanto que mi amor llenaría el que tu no me dabas... pero fue un pensamiento ingenuo.. si, eso no pasa... en ese caso me amaría ami misma!.
Tengo roto el corazón tan solo por pensar en el hecho de no estar a tu lado.. pero.. creo que es tiempo de decirlo.
Me rindo. No puedo más. No puedocargar con tanto amor y recibir a cambio tu indiferncia, tus pocas ganas de verme, tus pocas muestras de afecto.
Para mi un "te amo" no significa nada si no lo acompañas con acciones que reafirmen lo dicho.
Siempre t edije que porfavor me dijeras algo!!! desde el principio pero... hasta el día de hoy esperé y esperé... y no pasó nada.
Creo que cuando una persona no es capaz de superar su orgullo por amor.. ese amor ya no es tan fuerte.
Aún sigo enamorada de esa persona que conocí el 02 de diciembre... del que me enamoré tan solo con verlo... De esa persona que era un poco más atento conmigo.
Es triste ver a tus propios primos.. con sus pololas y ver que son tan lindos y cariñosos!! no soy materialista... pero siempre quise que me regalaras algo significativo... y tan solo lo hiciste una vez... y crees que eso es suficiente?
Pensé que podria vivir con ello pero.. el dolor empapa las heridas ya abiertas y es un dolor tan fuerte que me hace retorcerme por las noches en mi cama, me quita el sueño y me ha llevado a tocar tan hondo. Donde siento que solo el tiempo podrá hacerme salir nuevamente a la superficie.