3:09 AM

Me doy rabia ;_; quizás tenga un problema.. siempre he pensado que es así

y te escribo esto estupidamente, aun sabiendo que no lo leeras.. o que incluso alguien que nada que ver con esto lo lea y ya se quien es xD pero en fin.

supongo que querra saber que no todo es perfecto como todos pensamos, como yo pensaba y esperaba.

Y si, siento que amo más de lo que me aman, y si, siento que me enamoré más de lo que se enamoraron de mi, y si, siento que no soy lo suficientemente importante para él, y si, creo que.... y sí, siento que me esta pasando otra vez.

No puedo sentir que me quieres.. y quizas sea porque yo no me quiero D: y no estoy segura de mi misma.. entonces creo que nadie puede quererme o es que quizas espero mucho de alguien.. creo que es más eso, tengo un pensamiento sicopata xD quiero que me ame y que no pueda vivir sin mi D: sicopata y egoista... pero eso quiero xD y quiero que sea mutuo.. existen aún esas personas?

es que creo que ahora nadie quiere a nadie y solo se esta en pareja por inercia y para procrear y en vola el 2012 se acaba el mundo porque ya no habrá amor.

¡se podría vivir sin maor? de ningun tipo D:?

el sueño me afecta xD

y pienso muchas cosas.. y tengo una maldita manía... de hacer algo que se que me hace sentir mal..... y siempre lo hago T_T es que me gusta ver tus fotos, pero es raro verte dandole besos a alguien mas y no sé.

pucha no se, aveces pienso que estoy loca u_u o osy muy rara.. o ambas.. es que no se, no me gust apensar que haz querido más a otr apersona que a mi, no me gusta, yo siempre quiero ser la mejor, obviamente nunca lo soy xD pero busco sentirme unica y especial en ciertas cosas y me duele saber que no es asi u_u

y no sé, me da miedo que me mientas, estoy traumada, lo admito... pero es cierto... no quiero que seas otro que me mienta.. y lo siento pero a epsar de que trato aún no puedo ocnfiar en ti.

Y el amor sin confianza no es amor.. entonces que es? entonces yo no amo porque no ocnfio en nadie u_u estoy a la defensiva.. y no se, es que siento que yo siempre quiero con el corazon y me d apena saber que los demas no, me d apena saber que es como si no tuvieran sentimientos, me da pena imaignar que todo eso lindo que se dice es mentira.. porque todo lo que yo he dicho y he hecho lo he hecho ocn el corazon de por medio u_u que me bombea sangre xD pero sicneramente hago todo ocn sentimientos ._. y me d amiedo pensar que la gente no, que no es así.. o no poder creer que si lo hace..

pucha tengo una confusion en mi cabezota u_u

no uqiero nada otra vez.

Resumen

Hace TANTO que no escribía nada acá.. es que siempre lo usé para desahogarme...

Mañana, quizás, me de un tiempo para leer todo y decirme 'chucha, eso lo escribí yo? xd' y quizás reírme de las cosas que pensaba o sentía.

Ya no puedo hacer nada más.

Estoy tranquila.. aunque estoy triste.. me da mucha pena que de eso haya quedado con tanta desconfianza y eso me afecte mi presente..

Tengo tanto miedo..

No quiero que seas alguien más que me mienta.

No quiero desconfiar.

No more stories.-

Me siento rara, hace muuuuuucho tiempo no me sentía así.

Pienso y pienso y pienso y pienso... pero no pienso nada productivo xD

Debería sentirme feliz por muchas cosas... pero dejo que cosas tontas y sin sentido me afecten más.

La verdad es que no me siento culpable de nada, nisiquiera entiendo porque lloré tanto ese día.

Quizás nisiquiera fue por la confesion en si, sino el hecho de haberme dado cuenta de que me habian mentido tan to y yo me crei todo... No, no fui totna, lo que pasó fue que supieron hacerla muy bien-.

Aprobecharon cada cosa que sabían de mi y lo usaron en mi contra.

Hasta el día de hoy me pregunto ocn que proposito.

No, no odio a nadie.

Pero la verdad es que me alegro cuando algo malo le pasa a quien me hizo algo malo a mi.

Y no tuve que hacer nada por eso, las cosas siempre se te devolveran aunque no sea en el mismo ambito.

Me di cuenta de muchas cosas.

Esta vez quiero estar sola.

No quiero confiar en nadie más, porque si siempre sentí que la gente me mentia y queria hacerme daño.. Hoy es mil veces peor.

La verdad es que siempre quise que alguien me apoyara, me quisiera, y estuviera a mi lado en los peores momentos como en los mas lindos...

Hace años no existe alguien así en mi vida, no remontaré a cuantos. solo son años.

Y quizás en mi angustiada busqueda y desesperada agonia por encontrar a alguien para no sentirme sola que caí en cada cosa..

Auqnue si lo pienso, en un momento llegué a sentirme enamorada... pero luego s epasó porque no me correspondieron xD, supuestamente si pero en realidad yo se que no fue así.

Siempre esperé que alguien se alegrara por los logros que he tenido después de tanta cosa que me ha pasado, la verdad nunca me sentí apoyada en nada, y no uqiero hacerme la victima pero creo que.. cuando uno ama se alegra por el otro, por sus logros, o trata de ayudarle en algo o no se.

A mi nadie me ayudo a arreglar mi pieza, nadie me ayudo con mis tramites, nadie me rpegunto oye como va eso, cuanto te falta... alguien que siempre quise.

la verdad es que ya no importa.

La verdad es que ya me hice a la idea de estar media depresiva por unos... 3 meses.

se que luego vendrá algo mejor. siempre es así.

tengo planes futuros pero todo es luego de esos meses y se... que estaré mejor.

una vez le dije a alguien que no aprendía nunca nada d elas cosas que me pasaban, que volvia a tropezarme con las mismas piedras.. pero... hoy ya no es así, espero que una aprte de mi haya madurado un poco.

la verdad es que tendre que aprender a no depender de alguien más.. porque nunca se sabe cuando te tocará un maricón mentiroso...

pero ala vez nunca sabes cuando te topa con tu verdadero amor,.

Recall~

Cuando siento ganas de llorar, me lleno suavemente de calidez.
Cuando siento ganas de reír, me lleno lentamente de tristeza.

Estoy asustado de lo que no puedo ver, incluso a veces pienso que odio a la gente,
tanto que no me puedo mover, esa es mi debilidad.
El "adiós" de mi amada, quien negó mi traición, mi tristeza y mi debilidad, hace que mis lágrimas caigan.

Estaba asustado de la soledad, así que elegí cubrirme.
Quería libertad, entonces elegí la soledad.
Cuando siento ganas de llorar, me lleno suavemente de calidez.
Cuando siento ganas de reír, me lleno lentamente de tristeza.

Los adultos adoran el viento del norte o el sol con orgullo,
emplean el fraude como un tratado de superioridad e inferioridad.
Si me desesperan las preguntas que no tienen respuestas,
debería escupirlas como dulces añejos.

Estaba asustado de la soledad, así que elegí cubrirme.
Quería libertad, entonces elegí la soledad.
Cuando siento ganas de llorar, me lleno suavemente de calidez.
Cuando siento ganas de reír, me lleno lentamente de tristeza.

Cuando me pregunto a mi mismo, "A quién le puedo mostrar mis lágrimas?"
La respuesta es clara; a tí.
Mientras estés a mi lado, quiero protegerte,
haré que oigas mi voz y que no nos alejemos.

Mientras los pensamientos que no puedo expresar con palabras se van acumulando,
quiero tratar de decírtelos a traves de esta carta, esta noche.
Susurrando, pongo juntas mis manos,
entumidas por el frío y pienso "Cuídate, gracias"
La espesa nieve se acumula.

Si no puedes caminar, extiende tu mano derecha.
Si quieres detenerte, ciérrala.

Aquí está la inocencia, porque me ofreciste un futuro.
Aquí está la tristeza, porque arrancaste mi pasado de mí.
No olvides qu si me das la mitad de tu tristeza y de tus crímenes,
aquellas palabras superfluas no te revestirán mientras seas tu mismo.

Mi amado, ahora te odio, pero los pensamientos que escribí
están hechos de tiernas e irónicas palabras.
Mi voz se pudre, pero aunque me quede solo
recordaré este momento.

[http://kanatospanish.blogspot.com]

Agosto 23

Heridas del pasado... siento que nunca se pudieron sanar realmente.

Nunca pude recuperarme realmente y quizas fue mi gran error no haberme dado un tiempo prudente para recuperarme del todo.

Siento que no tengo nada y es que realmente no tengo nada... Me sentía tan bien aquí y de pronto volví a sentirme como una extraña.

Ya no siento que puedo estar aquí tranquilamente, porque la persona que e dio esa seguridad.. no se, ya no la siento ocmo antes.

Quizá por cuestiones de ambos.. no se si quiero seguir con todo esto.

Es que me siento tan sola y creo que sentirse sola estando con alguien es peor que sentirte sola por estarlo realmente.. creo que eso ya lo escribí hace algún tiempo.

Siento que somos tan diferentes y las cosas que nos unen son tan infimas y superficiales... que no sé, aveces pienso que no hay sentido alguno con seguir con esto.

Quisiera que pudieras leer mi mente y entender cada uno de mis pensmaientos sn tener que escuchar una palabra salir de mi boca... aunque aún así no logras entenderme. Cuando te digo algo no puedes entenderme, mis gestos, mis actitudes, no puedes leerme como quisiera que lo hicieras y eso me entristece.

Me sorprendía y aún sorprende lo fuerte que sido para afrontar todo esto, y creo que no ha sido tan así, siento que mi mente ha ido suprimiendo parte d elo que pasa, cuando mi mente comienza a pensar sobre ello, cambia rapidamente a cualquier otro pensamiento absurdo... y quizas sea eso realmente, no que este haciendome más fuerte.

En realidad soy mas debil que nunca.

Tengo una custion rara en la cabeza xD no se como escribirlo, pero tengo mil ideas, pensamientos y recuerdos dando vuelta en mi cabeza..

Y no se, quiza spor eso mis cambios de humor tan repentinos... es que..

no puedo olvidar, yo no perdono (aunque diga que si) y menos olvido. y quizás eso a condenó todo a no funcionar.

Además veo que vamos por lados tan diferentes, tenemos aspiraciones tan diferentes, realmente yo ya no me proyecto contigo, en un futuro solo me veo a mi luchando por salir adelante sola y encontrando o reencontrando por fin a una persona que me ame realmente.

Y quizás le estoy pidiendo mucho a alguien que recien va a cumplir 19 años, aunque siento que eres tan niño... y quizas mis metas ya establecidas son tan a futuro y tan como.. no se, estables e importantes... que siento que no las comprartes así como yo no comparto tus ideas de niño o joven.

Soy mas bien anticuada.

Me siento marciana.

Me siento tan diferente a los demás.

Y aveces eso me entristece... me da mucha pena no poder relacionarme bien con gente de mi edad.. siempre me he llevado mejor con los más grande pero.. ahora siento que cada vez me cuesta más ser sociable.. me estoy encerrando de apoco en mi misma.. en mis proyectos de vida, en mis metas... que de apoco he ido olvidando vivir mis 18 años.

y aveces me da pena querer incluirte en mis ideas locas de mente anticuada porque se que no las compartes..

muchas veces he pensado en dejarte vivir tranquilo tu vida, me da mucha pena que dejes de hacer las cosas que hacias y te gustaban solo por mi... y siento que lo haces por obligacion.

No te preocupes, pronto me ire de tu casa y hare mi vida mas independiente. el otro año entrare a estudiar, trabajare y me quedara poco tiempo par apreocuparme de cosas triviales..

y quizas entonces de apoco nos iremos alejando y podremos encontrar nuestro camino correcto, haciendo las cosas que queremos, hablando y relacionandonos con la spersonas que queramos...

realmente creo que es lo mejor.

porque sinceramente odio que te relaciones con esa gente pero más odio ener que sentir eso y cargarlo todos los días conmigo... porque jamás serás mio completamente, entonces yo jamás sere tuya por completo.

Aprendiz

Tus besos saben tan amargos
cuando te ensucias los labios
con mentiras otra vez

Dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo mas cruel

Es que yo Nunca creí que te veria
remendando mis heridas
con jirones de tu piel

De ti apredió mi corazon (de ti aprendió)
de ti aprendió mi corazon (mi corazón)
y ahora no me reproches niña
que no sepa darte amor

Me has enseñado tu
tu has sido mi maestra para hacer sufrir
si alguna vez fui malo
lo aprendí de ti
no digas que no entiendes como puedo ser así
si te estoy haciendo daño
lo aprendí de ti

Me has enseñado tu
maldigo mi inocencia
y te maldigo a ti
maldita la maestra y maldito el aprendiz
maldigo lo que hago
te lo debo, te lo debo, te lo debo, te lo debo a tí

Ahora Me duelen tus caricias
por que noto que tus manos son cristales
rotos bajo mis pies
dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo mas cruel

Pero es que nunca creí que te veria
remendando mis heridas
con jirones de tu piel

De ti apredió mi corazón (de ti aprendió)
de ti apredió mi corazón (mi corazón)
y ahora no me reproches
que no sepa darte amor
que no sepa darte amor

Me has enseñado tu
tu has sido mi maestra para hacer sufrir
si alguna vez fui malo
lo aprendí de ti
no digas que no entiendes como puedo ser así
si te estoy haciendo daño
niña yo lo aprendí de ti

Me has enseñado tu
maldigo mi inocencia
y te maldigo a ti
maldita la maestra y maldito el aprendiz
maldigo lo que hago
maldigo lo que hago
y te lo debo, te lo debo, te lo debo a tí

Eso no es así, eso no es así
Eso no es así, eso no es así
otra noche que mas da

Sunday Morning Call

Aquí hay otra llamada de domingo por la mañana 
Se escucha como golpes en la puerta 
Te pones los zapatos y cuando sales, te arrastras 
Hacia un día que no podría dar más de sí 
¿Y para qué? 

Y en tu cabeza ¿sientes 
Lo que se supone que tienes que sentir? 
Y coges lo que quieres 
Pero no lo conseguirás gratis 
Necesitas más tiempo 
Porque tus pensamientos y palabras no durarán siempre 
Pero no estoy seguro si siempre se calcula bien 
Pero, de acuerdo, está bien 

Cuando estás solo y comienzas a escuchar 
Las pequeñas voces en tu cabeza por la noche 
Sólo absorberás tus lágrimas 
Así que puedes bailar hasta que amanezca 
¿A qué precio? 

Y en tu cabeza ¿sientes 
Lo que se supone que tienes que sentir? 
Y coges lo que quieres 
Pero no lo conseguirás gratis 
Necesitas más tiempo 
Porque tus pensamientos y palabras no durarán siempre 
Y no estoy seguro si siempre, siempre se calcula bien 
¿Alguna vez estará bien? 
Porque nunca nunca, nunca sale bien