No more stories.-

Me siento rara, hace muuuuuucho tiempo no me sentía así.

Pienso y pienso y pienso y pienso... pero no pienso nada productivo xD

Debería sentirme feliz por muchas cosas... pero dejo que cosas tontas y sin sentido me afecten más.

La verdad es que no me siento culpable de nada, nisiquiera entiendo porque lloré tanto ese día.

Quizás nisiquiera fue por la confesion en si, sino el hecho de haberme dado cuenta de que me habian mentido tan to y yo me crei todo... No, no fui totna, lo que pasó fue que supieron hacerla muy bien-.

Aprobecharon cada cosa que sabían de mi y lo usaron en mi contra.

Hasta el día de hoy me pregunto ocn que proposito.

No, no odio a nadie.

Pero la verdad es que me alegro cuando algo malo le pasa a quien me hizo algo malo a mi.

Y no tuve que hacer nada por eso, las cosas siempre se te devolveran aunque no sea en el mismo ambito.

Me di cuenta de muchas cosas.

Esta vez quiero estar sola.

No quiero confiar en nadie más, porque si siempre sentí que la gente me mentia y queria hacerme daño.. Hoy es mil veces peor.

La verdad es que siempre quise que alguien me apoyara, me quisiera, y estuviera a mi lado en los peores momentos como en los mas lindos...

Hace años no existe alguien así en mi vida, no remontaré a cuantos. solo son años.

Y quizás en mi angustiada busqueda y desesperada agonia por encontrar a alguien para no sentirme sola que caí en cada cosa..

Auqnue si lo pienso, en un momento llegué a sentirme enamorada... pero luego s epasó porque no me correspondieron xD, supuestamente si pero en realidad yo se que no fue así.

Siempre esperé que alguien se alegrara por los logros que he tenido después de tanta cosa que me ha pasado, la verdad nunca me sentí apoyada en nada, y no uqiero hacerme la victima pero creo que.. cuando uno ama se alegra por el otro, por sus logros, o trata de ayudarle en algo o no se.

A mi nadie me ayudo a arreglar mi pieza, nadie me ayudo con mis tramites, nadie me rpegunto oye como va eso, cuanto te falta... alguien que siempre quise.

la verdad es que ya no importa.

La verdad es que ya me hice a la idea de estar media depresiva por unos... 3 meses.

se que luego vendrá algo mejor. siempre es así.

tengo planes futuros pero todo es luego de esos meses y se... que estaré mejor.

una vez le dije a alguien que no aprendía nunca nada d elas cosas que me pasaban, que volvia a tropezarme con las mismas piedras.. pero... hoy ya no es así, espero que una aprte de mi haya madurado un poco.

la verdad es que tendre que aprender a no depender de alguien más.. porque nunca se sabe cuando te tocará un maricón mentiroso...

pero ala vez nunca sabes cuando te topa con tu verdadero amor,.

Recall~

Cuando siento ganas de llorar, me lleno suavemente de calidez.
Cuando siento ganas de reír, me lleno lentamente de tristeza.

Estoy asustado de lo que no puedo ver, incluso a veces pienso que odio a la gente,
tanto que no me puedo mover, esa es mi debilidad.
El "adiós" de mi amada, quien negó mi traición, mi tristeza y mi debilidad, hace que mis lágrimas caigan.

Estaba asustado de la soledad, así que elegí cubrirme.
Quería libertad, entonces elegí la soledad.
Cuando siento ganas de llorar, me lleno suavemente de calidez.
Cuando siento ganas de reír, me lleno lentamente de tristeza.

Los adultos adoran el viento del norte o el sol con orgullo,
emplean el fraude como un tratado de superioridad e inferioridad.
Si me desesperan las preguntas que no tienen respuestas,
debería escupirlas como dulces añejos.

Estaba asustado de la soledad, así que elegí cubrirme.
Quería libertad, entonces elegí la soledad.
Cuando siento ganas de llorar, me lleno suavemente de calidez.
Cuando siento ganas de reír, me lleno lentamente de tristeza.

Cuando me pregunto a mi mismo, "A quién le puedo mostrar mis lágrimas?"
La respuesta es clara; a tí.
Mientras estés a mi lado, quiero protegerte,
haré que oigas mi voz y que no nos alejemos.

Mientras los pensamientos que no puedo expresar con palabras se van acumulando,
quiero tratar de decírtelos a traves de esta carta, esta noche.
Susurrando, pongo juntas mis manos,
entumidas por el frío y pienso "Cuídate, gracias"
La espesa nieve se acumula.

Si no puedes caminar, extiende tu mano derecha.
Si quieres detenerte, ciérrala.

Aquí está la inocencia, porque me ofreciste un futuro.
Aquí está la tristeza, porque arrancaste mi pasado de mí.
No olvides qu si me das la mitad de tu tristeza y de tus crímenes,
aquellas palabras superfluas no te revestirán mientras seas tu mismo.

Mi amado, ahora te odio, pero los pensamientos que escribí
están hechos de tiernas e irónicas palabras.
Mi voz se pudre, pero aunque me quede solo
recordaré este momento.

[http://kanatospanish.blogspot.com]

Agosto 23

Heridas del pasado... siento que nunca se pudieron sanar realmente.

Nunca pude recuperarme realmente y quizas fue mi gran error no haberme dado un tiempo prudente para recuperarme del todo.

Siento que no tengo nada y es que realmente no tengo nada... Me sentía tan bien aquí y de pronto volví a sentirme como una extraña.

Ya no siento que puedo estar aquí tranquilamente, porque la persona que e dio esa seguridad.. no se, ya no la siento ocmo antes.

Quizá por cuestiones de ambos.. no se si quiero seguir con todo esto.

Es que me siento tan sola y creo que sentirse sola estando con alguien es peor que sentirte sola por estarlo realmente.. creo que eso ya lo escribí hace algún tiempo.

Siento que somos tan diferentes y las cosas que nos unen son tan infimas y superficiales... que no sé, aveces pienso que no hay sentido alguno con seguir con esto.

Quisiera que pudieras leer mi mente y entender cada uno de mis pensmaientos sn tener que escuchar una palabra salir de mi boca... aunque aún así no logras entenderme. Cuando te digo algo no puedes entenderme, mis gestos, mis actitudes, no puedes leerme como quisiera que lo hicieras y eso me entristece.

Me sorprendía y aún sorprende lo fuerte que sido para afrontar todo esto, y creo que no ha sido tan así, siento que mi mente ha ido suprimiendo parte d elo que pasa, cuando mi mente comienza a pensar sobre ello, cambia rapidamente a cualquier otro pensamiento absurdo... y quizas sea eso realmente, no que este haciendome más fuerte.

En realidad soy mas debil que nunca.

Tengo una custion rara en la cabeza xD no se como escribirlo, pero tengo mil ideas, pensamientos y recuerdos dando vuelta en mi cabeza..

Y no se, quiza spor eso mis cambios de humor tan repentinos... es que..

no puedo olvidar, yo no perdono (aunque diga que si) y menos olvido. y quizás eso a condenó todo a no funcionar.

Además veo que vamos por lados tan diferentes, tenemos aspiraciones tan diferentes, realmente yo ya no me proyecto contigo, en un futuro solo me veo a mi luchando por salir adelante sola y encontrando o reencontrando por fin a una persona que me ame realmente.

Y quizás le estoy pidiendo mucho a alguien que recien va a cumplir 19 años, aunque siento que eres tan niño... y quizas mis metas ya establecidas son tan a futuro y tan como.. no se, estables e importantes... que siento que no las comprartes así como yo no comparto tus ideas de niño o joven.

Soy mas bien anticuada.

Me siento marciana.

Me siento tan diferente a los demás.

Y aveces eso me entristece... me da mucha pena no poder relacionarme bien con gente de mi edad.. siempre me he llevado mejor con los más grande pero.. ahora siento que cada vez me cuesta más ser sociable.. me estoy encerrando de apoco en mi misma.. en mis proyectos de vida, en mis metas... que de apoco he ido olvidando vivir mis 18 años.

y aveces me da pena querer incluirte en mis ideas locas de mente anticuada porque se que no las compartes..

muchas veces he pensado en dejarte vivir tranquilo tu vida, me da mucha pena que dejes de hacer las cosas que hacias y te gustaban solo por mi... y siento que lo haces por obligacion.

No te preocupes, pronto me ire de tu casa y hare mi vida mas independiente. el otro año entrare a estudiar, trabajare y me quedara poco tiempo par apreocuparme de cosas triviales..

y quizas entonces de apoco nos iremos alejando y podremos encontrar nuestro camino correcto, haciendo las cosas que queremos, hablando y relacionandonos con la spersonas que queramos...

realmente creo que es lo mejor.

porque sinceramente odio que te relaciones con esa gente pero más odio ener que sentir eso y cargarlo todos los días conmigo... porque jamás serás mio completamente, entonces yo jamás sere tuya por completo.

Aprendiz

Tus besos saben tan amargos
cuando te ensucias los labios
con mentiras otra vez

Dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo mas cruel

Es que yo Nunca creí que te veria
remendando mis heridas
con jirones de tu piel

De ti apredió mi corazon (de ti aprendió)
de ti aprendió mi corazon (mi corazón)
y ahora no me reproches niña
que no sepa darte amor

Me has enseñado tu
tu has sido mi maestra para hacer sufrir
si alguna vez fui malo
lo aprendí de ti
no digas que no entiendes como puedo ser así
si te estoy haciendo daño
lo aprendí de ti

Me has enseñado tu
maldigo mi inocencia
y te maldigo a ti
maldita la maestra y maldito el aprendiz
maldigo lo que hago
te lo debo, te lo debo, te lo debo, te lo debo a tí

Ahora Me duelen tus caricias
por que noto que tus manos son cristales
rotos bajo mis pies
dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo mas cruel

Pero es que nunca creí que te veria
remendando mis heridas
con jirones de tu piel

De ti apredió mi corazón (de ti aprendió)
de ti apredió mi corazón (mi corazón)
y ahora no me reproches
que no sepa darte amor
que no sepa darte amor

Me has enseñado tu
tu has sido mi maestra para hacer sufrir
si alguna vez fui malo
lo aprendí de ti
no digas que no entiendes como puedo ser así
si te estoy haciendo daño
niña yo lo aprendí de ti

Me has enseñado tu
maldigo mi inocencia
y te maldigo a ti
maldita la maestra y maldito el aprendiz
maldigo lo que hago
maldigo lo que hago
y te lo debo, te lo debo, te lo debo a tí

Eso no es así, eso no es así
Eso no es así, eso no es así
otra noche que mas da

Sunday Morning Call

Aquí hay otra llamada de domingo por la mañana 
Se escucha como golpes en la puerta 
Te pones los zapatos y cuando sales, te arrastras 
Hacia un día que no podría dar más de sí 
¿Y para qué? 

Y en tu cabeza ¿sientes 
Lo que se supone que tienes que sentir? 
Y coges lo que quieres 
Pero no lo conseguirás gratis 
Necesitas más tiempo 
Porque tus pensamientos y palabras no durarán siempre 
Pero no estoy seguro si siempre se calcula bien 
Pero, de acuerdo, está bien 

Cuando estás solo y comienzas a escuchar 
Las pequeñas voces en tu cabeza por la noche 
Sólo absorberás tus lágrimas 
Así que puedes bailar hasta que amanezca 
¿A qué precio? 

Y en tu cabeza ¿sientes 
Lo que se supone que tienes que sentir? 
Y coges lo que quieres 
Pero no lo conseguirás gratis 
Necesitas más tiempo 
Porque tus pensamientos y palabras no durarán siempre 
Y no estoy seguro si siempre, siempre se calcula bien 
¿Alguna vez estará bien? 
Porque nunca nunca, nunca sale bien

Rocket

Sangra en tu propia luz
Sueña con tu propia vida
Me echo de menos
Hecho de menos todo lo que nunca seré
y más, y más

Enciendo mi alma para mostrar
al mundo que soy pura
en el fondo de mi corazón
No más mentiras

Una corona de espinas
Una imagen formada deformada
La marca con la que he nacido
Una marca de desprecio para ti

Consume mi amor, devora mi odio
Sólo impulsas mi huida
La luna ha salido, las estrellas invitan
Creo que me iré esta noche

Así que pronto me encontraré sola
para descansar y desvanecer
¿Sabes que es lo que se está viniendo abajo?
¿Sabes que no pordía permanecer libre?

Seré libre
Seré libre
Seré libre
Seré libre
Seré libre libre
Libre de esas voces en mi interior
Seré libre
Seré libre

yo te quiero tal y como estás!

Tengo que confesar que a veces
no me gusta tu forma de ser
luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué
no dices nada romántico cuando llega el atardecer te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes.

Pero a a todo lo demás le gana lo bueno que me das sólo tenerte cerca siento que vuelvo a empezar.

Yo te quiero con limón y sal, yo te quiero tal y como estás,
no hace falta cambiarte nada,
yo te quiero si vienes o si vas,
si subes y bajas y
no estás seguro de lo que sientes.

Tengo que confesarte ahora
nunca creí en la felicidad
a veces algo se le parece, pero
es pura casualidad.

Luego me vengo a encontrar con tus ojos y me dan algo más
solo tenerte cerca siento
que vuelvo a empezar.

Solo tenerte cerca
siento que vuelvo a empezar....

-

Odio cuando algunos días al mes, me da ese miedo atroz de no saber que va a ser de mi.
Me baja una penita en las noches que no me deja dormir, un miedo tan grande de saber que estaré sola.
Siempre trato de no ver negativamente mi futuro... pero estoy sola, siempre he estado sola y por eso mismo trato de aferrarme a mis cercanos.. pero se que no puedo contar mucho ocn ellos y se que más adelante lo más probable es que no estén a mi lado.
En estos ultimos meses mi pololo me ha ayudado de cierta manera a sobrellevasr de mejor manera esto, y cuando me da por pensar sobre el futuro aveces pienso qu el estara conmigo para soportar todo, y que me apoyra... pero depsues me doy cuenta de que no puedo tener una pensamiento tan de cabra chica... y me doy cuenta que eso no pasaré, que lo más probable es que en un tiempo más vuelva a estar sola y vuelva a perder a la persona que amo.
Se como soy y se tambien por esa misma razon que no es facil pasar mucho tiempo conmigo, se que no soy facil de ser aceptada, de querer y mucho menos de entender. y se y admití ya que siempre estaré sola y no quiero eso, e slo que más me da miedo y quizas por eso mismo sobreprotejo mucho las cosas... y a las personas pero es que tengo tanto miedo
odio estar sola y no se estarlo y me baja la depr cuando lo estoy y me desespero... no se realmente como vivir sola, no se llevar una vida normal, no se ser madura y entender que los demas tienen otras cosas que hacer, que no soy yo todo en su vida, no se no ser egoista, no se entender que la gente tiene otros asuntos de que preocuparse y que no se daran el tiempo de ayudarme o de estar conmigo... y es por eso que aveces qisiera desaparecer, quisiera no tener que sentir esto a diario, quisiera no sentirme sola pesar de que estoy co nalguien, quisiera dejar de llorsr por todo,
quisiera que alguien pudiese estar a mi lado y entender como me siento... y la unica persona que se dio el tiempo para hacerlo ya no esta y fue todo por mi culpa, ya no puedo ocntar más con esa persona, ya no puedo llorar en su hombro por que yo mismo lo alejé... y es que hace años estoy buscando alguien que me haga sentir igual, que me haga sentir protejida y que jamas me dejará sola... alguien que yo sepa que daría todo por mi como yo senti que lo daría todo por el... y se que nunca encontrare eso, porque ya entendi que no hay personas iguales en este mundo y nadie jamas podra darme su cariño y comprensionsin jusgarme sin decirme que soy tonta, sin decirme que es tonto lo que pienso sin enojarse conmigo por lo erores que cometo siempre.
y aveces me doy cuenta de que soy tan mierda que por eso todos se terminan alejando de mi lado
ojala alguien pudiera ver dentro de mi y saber como me siento
esta angustia, esa soledad esas ganas de tirarme al mapocho y morirme y no saber de nada
me siento tan nada y no me siento ocn fuerzas para dejar de serlo y llegar a ser algo. y e spor eso que me aferro tanto a ti, porque te veo tan seguro, tan tranquilo y siento que tu me das fuerzas para seguir pero sse que no seram apra siempre, mis planes a futuro, mis sueños ya no hay nada mporque me di cuenta de que nada es para siempre y por mucho que quiera se que jamas podre estar a tu lado
ya me canse ya no buscare nada en nadie y me hundire en la mierda que mi propia mente crea y si logro salir de esta depre es porque realmente tengo las fuerzas para seguir en este mundo y si no e sporque realmente soy una debil que no tiene las fuerzas para seguir aqui y me ire
quiero trabajar pero no, es que odio las cosas monotons y extrañare no estar a tu lado.. pero tengo k pensar en mi, en mi futuro, tu n oestaras cuando tenga que pagar mis cosas, cuando tenga que estudiar mas adelante.. asi k tengo k hacerlo, tendre k hacerlo un tiempo para despues poder hacer lo k realmente me gusta y ver si asi le cneuro algun sentido a esta vida quen desde que tengo memoria siempre ncontre estupida
no tengo motivaciones ya
porque todas las que tenia eran ocntigo y desde k dijiste tu y tu mama k era tonto pensar eso del futuro con esa prsona me di cuenta k mis planes y sueños futurons contigo eran otntos e infantiles y dejare de tenerlo aunk realmente duele desacerse de todo eso pk er alo k yo realmente keria y lo k realmente sentia k me haria feliz pero... me di cuenta k no, no s epodra... tendre k disfrutar mi prsente lo ma sk pueda y kizas aferrarme a algo mas duradero k tu mor por mi, pk mi amor por ti creo k estara siempre.

Waiting For You

Tu suave voz que escucho
Tus palabras hacen eco dentro de mi
Dijiste: “Me esperarás ya que me quieres”
Y quiero verte a ti también sentir como que estoy cayendo
No hay nada que hacer nada más que preguntarme si me oyes

Estoy aquí esperandote, ¿dónde estás? No puedo verte
Estoy aquí esperándote, siempre te esperaré

Mamá se ha ido al cielo
Por que no regresó?
Tiene a alguien que la ama más que yo?
Pensé que te podia amar mejor
Siempre estaremos juntos
Si nos tomamos un tiempo separados realmente conocerás mi corazón

Estoy aquí esperandote, ¿dónde estás? No puedo verte
Estoy aquí esperándote, siempre te esperaré

Me enamoré de ti y ahora te has ido
Ahora no queda nada en mi habitación solitaria sin ti

Estoy aquí esperandote, ¿dónde estás? No puedo verte
Estoy aquí esperándote, siempre te esperaré

Angie's Heart

En todo pequeño momento
Oh, ella sueña contigo
La mitad de un millón de amores se hacen realidad
¿Como podrás curar todos los corazones rotos que tu misma has dañado?
Lo que es fácil para dos, es más difícil para uno
¿Que es lo que pasará cuando el verano se vaya?
¿Cómo podrás curar los corazones rotos que tu misma has dañado?
Cariño, ¿como podrás emendar los corazones que tu misma has roto?


Alguien esta rompiendo el corazón de Angie.
¿Que hay sobre eso llamado amor?
Él está rompiendo el corazón de Angie.
Su corazón, su corazón


Alguien esta rompiendo el corazón de Angie
Una noche no es suficiente
Todo el mundo quiere creer en alguien
Ohh, Angie.


Angie, allí no habrá otra como tu
Si esto no coincide, tus sueños se volverán realidad.
¿Como podrás emendar la tristeza que el te ha provocado?
Lagrimas de amor, fueron un asunto perdido en este amor.
Y su amor realmente te lastimara, ten cuidado
¿Como podrá emendar la tristeza que el ha provocado?
Cariño, ¿Cómo podrá enmendar él todas las tristezas que ha provocado?

17:10

Lo poco que llevo del día ha sido tan extraño.
Se ha hecho muy largo porque ayer me acosté relativamente temprano y por ende, tambien me levante relativamente temprano.
Bueno, en realidad no me levante, solo desperté.
Estoy aquí, en mi casa, en pijama y sola.
Preguntándome el porque de muchas cosas, sufriendo con cada pensamiento, llorando por cosas que nunca fueron. Sola.
He estado planeando mis próximos días, en realidad no tengo ganas de nada, pero se que son cosa que tengo que hacer para poder sobrellevar esto de mejor manera.
No, de ningún modo diré que esto fue un error del destino, como siempre lo hago... solo diré que... quizás fue un error mio.. no, tampoco, en realidad no fue un error.
Dentro de todo lo que he sufrido aprendí muchas cosas lindas, entregue lo mejor de mi y me enamore totalmente y me siento bien conmigo misma, porque se que hice todo lo que podía hacer y di todo lo que podía dar.. quizás.. tan solo esto no era para mi.
Suena tan fácil decirlo y mucho más leerlo pero creérmelo yo misma es mucho mas complejo.
Gracias.. que a pesar de que yo creía estar sola, hay unas cuantas personas que siempre han estado ahí para mi, que inventarán unos panoramas par ami para que no me encierre en mi pieza y la encierre junto a mis pensamientos y sentimientos.. y doy gracias por haberlos conocido y por tener el interés de sacarme de esto. Sobre todo una persona en especial.
Se que jamás leerá esto pero... necesitaba decirlo.
No tengo muchas ganas de levantarme, he estado acostada y hace poco me levante solo.. a ver.. si estaba. Y fue peor, me sentí más mal y preferí irme.
Esperare acostada algo que no se que es.
En realidad si se que es. Espero tanto algo que se que no ocurrirá.
Y esperaré aquí, en mi cama... sin ningún sentido aparente eso que nunca llegará, la persona que nunca llegará a decirme que me levante porque tengo una razón para hacerlo.
Esa persona de la que tanto espere y jamás recibí lo que anhelaba.
Creo que ese fue mi único error...
Porque me di cuenta que amar jamás es un error, incluso aunque no sea a la persona indicada.

Stop

Quisiera volarme la cabeza!
Ok, no tan así... pero quisiera borrar algunas cosas de mi mente.
Ojala se pudiera inventar algo así.
Se que no soy la única viviendo esto!! por esa razón trato de ser fuerte, como todos lo son cuando viven algo así.
Oh, y si, debo asumir que no será la última vez.
Aunque ya sufrí por amar a alguien y dije que no me volvería a pasar aquí estoy.
Sintiendo que se me va la vida.
Sintiendo a diario un dolor, una desesperación dentro de mi, es... no se, creo que es indescriptible.
Siempre siento ganas de llorar... pero prometo no hacerlo más.
Fue tan curiosa la forma en que nos conocimos.. siempre pensé que... no se, sería algo tan hermoso.. ¿Lo fue? siento que en su momento lo fue pero... no se.
Cada día que pasa me siento peor, cada día que pasa siento que esto se nos muere más.. cada día que pasa siento que yo no vuelvo a ser la misma.
Quisiera tan que pudieras ver en mi interior.. no miento cuando lloro.. me desespera saber que te amo y que esta todo tan mal.. y que tu no me dices nada.
Siento que sigo sola en esto.
Ya no te pediré nada... Estamos agonizando y creo que lo mejor es dejarlo así.
Quizás tu vuelvas a sentirte bien con tu antigua vida, tus amigos, tus carretes, tus cosas raras que nunca entendí bien pero que supongo te hacían feliz.
Yo ya no volveré a tocar el tema, prometo fingir estar bien hasta donde más pueda, pero si decaigo, por favor no me lo hagas sentir mucho, me levantaré y seguiré con esta mentira hasta que me sienta capaz de dejar tus besos, tus abrazos, tu cara, tu ser.
Cuando me sienta capaz de emprender mi camino lejos de este dolor, prometo dejarte ser feliz y no saber más de mi.
Por el momento trataré de no hacer de esto un suplicio.. y trataré de no demostrar que esto es peor de lo que sentí hace unos días atrás.
Antes de asumir lo que viene.. quiero que sepas algo.
quizás suene repetitivo, pero creo que es necesario decirlo una última vez de forma sincera.
Jorge, yo me enamore realmente de ti. Nunca sentí algo tan fuerte por alguien, nunca quise dar lo mejor de mi por el amor a una persona. Siempre quise lo mejor para ti,siempre quise hacerte feliz. Me enamore de ti desde el momento en que te conocí... te sentí tan para mi... y lo siento si me equivoqué.. Me hiciste salir de eso que tanto me dolía, de lo que me duró tantos años... y creo que esa fue una de las razones de porqué me enamore tanto de ti.
Aún no comprendo bien que es lo que me ata tan fuerte a ti, pero me siento muy dependiente de ti.
Cada segundo que paso a tu lado se me hace eterno, te extraño tanto cuando no estás a mi lado.
Y extraño tanto las veces que no me dices que me amas, me siento triste cada vez que no me abrazas. Y cuando no me das besitos siento que ya no me amas.. así soy yo.. como tu necesitas que te den mucho amor, yo también lo necesito... y por eso aveces era fría.. porque tu lo eras conmigo y no podía darte calor si tu no me lo dabas a mi.
Tengo tanta penita.. ya no pretendo nada, ya no esperaré nada de todo esto porque... simplemente me hace mal.
No quisiera alejarme de ti, tengo tanto miedo de vivir una vida sin ti y tan solo pensarlo me hace llorar.
Tengo miedo.

Destination Unknown

La vida es tan extraña cuando no sabes
Como podes decir adonde vas
No podeds estar seguro de ninguna situacion
Algo puede cambiar, entonces no te vas a enterar

Te preguntas adonde vamos desde aca
Aca parece todo tan alterado
Igual hasta donde puedo ver
Todavia no entiendo que significa todo esto para mi

No tengo ningun lugar adonde ir
No se que hacer
Y ni siquiera se que hora es
Supongo que de todos modos no importa

La vida es tan extraña
Destino desconocido
Cuando no conoces tu destino
Algo puede cambiar, es desconocido
Entonces no te vas a enterar
Destino desconocido

La vida es tan extraña
Destino desconocido
Cuando no conoces tu destino
Algo puede cambiar, es desconocido
Entonces no te vas a enterar
Destino desconocido

Cuando va a llegar mi momento
Ya se ha dicho y hecho todo?
Se que me voy a ir cuando sea el momento de irme
Hasta entonces voy a seguir con lo que se

La vida es tan extraña
Destino desconocido
Cuando no conoces tu destino
Algo puede cambiar, es desconocido
Entonces no te vas a enterar
Destino desconocido

La vida es tan extraña
Destino desconocido
Cuando no conoces tu destino
Algo puede cambiar, es desconocido
Entonces no te vas a enterar
Destino desconocido

La vida es tan extraña

Se nos muere el amor

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
Se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.

Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero
viniste pa´ jorobarnos.
Yo sobrevivia sin ella
y ella era feliz sin mi.

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Se nos muere el amor, se acabo la ternura
y a la libertad, la convertimos en dictadura
se contagio de costumbre
le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños, los versos, los besos
ay amor implacable yo ya no se que prefiero
que me odie de corazon
o que me ame sin amor

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Si todo era tan bello
dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos
no cabemos en casa
ay amor tan ingrato
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato

Determinaciones.

Tengo miedo.
Se que estoy rara, pero no puedo evitarlo.
No se que onda, no se que sentir.
Créeme.. realmente no quiero estar así contigo.
Ahora te extraño más que nunca.
Tengo miedo de perderte
No quiero tenerte lejos jamás.
No quiero hacerte más daño.
No quiero dejarte ir.. pero, ¿y si fuera lo mejor?
No se que hacer.
Tengo tanto miedo... realmente no te quiero perder.
Pero aveces siento que esto no es para mi, siento que debo dejarte libre para que encuentres alguien mejor para ti.
Pero tengo tanto miedo de dejar esto porque... me he hecho toda una idea de vida contigo.. quizas ya no tan a futuro, pero si un poco.
Tengo miedo.
No me dejes...
Yo no puedo dejarte.

Mientes tan bien

Hoy se cortaron todo los finos hilos que sostenían mi esperanza de que algún día todo seria mejor.
No tengo de que aferrarme ahora, cortaste toda ilusión de todo.
Ya no tengo expectativas a futuro contigo, ya no hago planes para más adelante, ya no proyectaré nunca más una vida a tu lado...
Porque hoy por fin entredí que una de las cosas más terribles del amor es soñar con tu pareja pero que ella no lo haga contigo.
Entendí que si en un principio no hay sentimientos fuertes, más adelante tampoco los habrá.
Entendí que por mucho que espere una palabra para aliviarme, jamás saldrá de esos labios que tanto amé.
Aprendí y entendí que jamás seré correspondida como yo esperé.
Mañana iré a buscar trabajo y espero quedar. Espero conocer mucha gente, quizás pueda encontrar en ese lugar alguien que llene este vacío que tu nunca pretendiste llenar, espero poder perder mi tiempo de una forma más productiva. Espero que por lo menos mis expectativas en ello se logren.
Y este blog.. ya no lo usaré más.. duró poquito, pero escribí harto. Me sirvió mucho para desahogarme, expresarme y decir como realmente me sentía.. pero es tonto hacerle saber como me siento a una persona si realmente no le importa o eso hace parecer.
Ya no se dirá nada y pegaré una sonrisa a mi cara siempre, ya no me detendré en detalles tontos como siempre lo hago, ya no me dedicaré a nada en especifico. Seré una más del montón y así será mucho mejor para todos.
Hoy realmente me sentí tan dolida, me sentí tan.. nada. Sentía que era la ultima vez que podrías decirme algo para sentirme mejor. Leíste todo, te hice saber mi dolor, mis miedos, mi pena, mi sufrimiento pero tu seguiste ahí como si nada.
En ningún momento negaste lo que tanto afirmé, pero no te preocupes, haré como si eso no pasara y fingiré que no me importa.. hasta que realmente sea así.
Realmente esperé que me dijeras algo más.. de hecho no dijiste casi nada... ¿Como crees que me sentí? si sabes que había estado rara durante días, si sabías que me sentía mal, si sabías que tenía miedo sin embargo no fuiste capaz de decirme nada.
Pero esta bien, no te culpo.. quizás sea mejor, al menos en eso fuiste sincero.
Me da tanta pena tener que olvidarme de todos mis sueños, mis proyecciones, mis planes a tu lado, me da tanta pena saber que pensé todo sin fundamentos reales, son bases concretas, que me invente toda una linda historia y un final a futuro, cuando viejos... que nunca fue importante para ti. Sueños que nunca compartiste conmigo.
Me siento tan estúpida. Me siento tan tonta..
Nunca debí pensar ni sentir tanto en tan poco tiempo.
Entregar ese amor tan lindo que en su momento llego a ser.. aunque tal vez solo me equivoqué en cuanto a quien se lo entregué. Quizás deba entrar a asumir que no eres para mi.
Me siento vacía, me siento sin sueños, sin esperanzas, sin una meta que era tan importante en mi vida, la de una familia a tu lado, la de una vida juntos, la de compartir los mismos sueños. Ya no tengo un sueño realmente importante en cuanto a lo sentimental.
Mataste todos y cada uno de ellos.
Solo me proyecto en que debo trabajar y estudiar, pero ahora planearé mi camino futuro sola, sin ti, porque hoy me di cuenta que es imposible soñar con la persona que amas si el no hace lo mismo contigo.

Me da pena darle fin, realmente me encariñe con este blog, nunca duré ni escribí tanto en uno... de todas formas no lo cerraré, estará ahí para cuando quiera recordar todos mi intentos por hacerte ver que realmente te amé, como siempre quisiste que alguien lo hiciera, que estuve ahí siempre para ti, como siempre quisiste que alguien lo hiciera, que mi vida era solo para ti, como quizás nunca esperaste que alguien la diera y que realmente me enamore de ti y que en ningún momento me pude ver lejos de tu lado.
Pero quizás no era lo que realmente querías. Tal vez no era lo que realmente anhelabas.
Lamento que no haya sido así. Lamento haber fallado en mi intento.
Lamento haberme enamorado así de ti.
Fue lindo conocer esa parte de mi, pero siento que de apoco se ha ido perdiendo y llegará un momento en que ya no quede nada, solo los lindos recuerdos que me inventé...

Hoy aprendí que es mejor no esperar nada de nadie ni de nada.
Es una lección que siempre creo aprender, pero sigo reprobando en ello.

Aunque todo es de papel
Mientes, lo sé.

No!

No pienses que buscaré razones estúpidas y básicas para alejarme de ti.
No pienses que inventare excusas para no estar más a tu lado.
Es que si eso llegase a pasar.. sería porque me di cuenta de que mas que un aporte beneficioso a tu vida soy un factor que te daña.. y eso es lo que menos quiero en el mundo.
Eres la persona más especial en mi vida, la que más amo.. pero siento que yo misma estoy cagando todo y no quiero hacerlo más.. pero no puedo dejar de pensar tonteras.
Y no quiero hacerte sufrir.
Te amo.

Estás a miles de kilómetros.

Esto va por periodos.
Con el tiempo me he dado cuenta... Un tiempo si.. un tiempo no.
Van casi 3 meses pero yo.. siento que quizás, con suerte... uno me a pertenecido solo a mi.
Muchas veces cuando no decimos nada me pregunto que estará pasando por su mente... y me da miedo pensar que no es en mi, en tus amigos, en tu familia.. en tus perros o cualquier cosa absurda.
En todo caso, yo soy la que hace recordar eso.. muchas veces, cuando estoy sola.. leo esas cosas y... me siento tan mal pero no puedo evitar hacerlo.
Aun siento que a pesar de casi 3 meses no he logrado que nazcan sentimientos tan fuertes por mi como los que tuviste por ella.
Hay días en que creo y siento que me amas.. pero son tan pocos... y me da miedo imaginar en que llegasen a ser realidad fuera de mi cabeza esos pensamientos que siempre tengo.
Si, me siento bastante psicópata por hacerlo pero... no se, no puedo olvidarlo y ni yo misma me dejo.
Yo pienso que... si uno amó mucho a una persona.. menos de un año no basta para dejar en el recuerdo los sentimientos.. a mi un año no me bastó para olvidarme de la persona que más ame.. y muchas veces me pregunto... ¿porque a ti si? Y es ahí donde entra el bichito de la duda a mi vida.. nuevamente...
Aveces me gustaría hablarte de esto, decirte como me siento pero no puedo y se que si lo hiciera no serviría de mucho... Tal vez te enojes.
¿Qué culpa tengo yo?
Ah, de todas formas algún día lo sabrás igual.

Perdón.. pero ¿ya encontraste una solución para esto? porque yo aun no.
Ojala pudiera mandar sobre mis pensamientos.. juro que esto no me causaría problemas ni mis eternas dudas.
Aveces siento que me quedaré tranquila el día en que me digas que aún sigues enamorado de ella.
Es que he insistido tanto en ello...
Aún creo que la sigues esperando, que tu amor sigue ahí, intacto, esperando su reencuentro para que todo vuelva a ser perfecto como lo era para ti en ese entonces.
Y yo? no se que soy ni que significo yo en tu vida!!! amaste tanto a una persona y no puedo creer que yo.. haya sanado esa herida que aun tenías, después de todo aun luego de estar conmigo seguías jurándole tu amor eterno.. y no a mi como sería lo esperado.
Aveces pienso y creo que si aun hablas con ella y no quieres perder contacto es por algo, yo jamás pude perder contacto con él porque lo amaba.. pero como te dije.. cuando dejamos de hablar me dio lo mismo porque ya no sentía nada por él. Se que a ti no te daría lo mismo, se que no podrías ni quieres dejar de hablar con ella y muchas veces pienso que en esas conversas es cuando sigues jurándole tu amor eterno que se supone que era para mi.. aunque realmente nunca me lo hayas jurado.
Creo que me estoy equivocando.
Siento que mi amor por ti se esta perdiendo... porque siento que te amo tanto pero que tu no lo puedes sentir y que no te importa mucho porque vives en el pasado.. ¿o quizás soy yo la que vive en tu pasado?
Realmente no se que puedo hacer.
Todo lo que le decías.. no es ni la mitad de lo que me dices.. y es triste porque si has dicho algo más o haz hecho algo lindo por mi ha sido porque yo te lo he reclamado.. no por tu propia voluntad.
Me da pena saber que no te ha importado tener un gesto lindo conmigo.. una carta, una flor cortada de alguna casa... algo pequeño..
Y quizás es por eso que no siento mucho interés tuyo en mi.
Me siento tan tonta...
Últimamente he pensado mucho en eso... creo que tal vez es por lo mismo no he tenido ganitas...
Es que siento que lo haces solo porque si, para que se te pasen las ganas.. y como lo tienes a mano, aprovechas.
No quiero que leas esto pero se que en algún momento lo harás y te pido disculpas si te hace sentir mal lo que siento..
A mi me hace peor.-
Muchas veces pienso que quizás deberíamos ser amigos. Tal vez seríamos los mejores amigos!. Nos tenemos cerca, nos conocemos harto....
Es que aveces encuentro tan tonta la idea de que los dos sufrimos por algo así.. y no podemos estar bien, por lo menos yo no puedo estar bien.
Y lo peor es que no puedo decir y asegurar que en algún momento esa idea se borrará de mi cabeza...
Entonces es una duda sin fin determinable. Lo que conlleva a un dolor sin fin determinado.
¿Cual es la gracia de "amarnos" así?
Perdóname!!! pero no se que hacer.
Quizás lo mejor sería no intentar más hacerte sentir algo similar por mi.

Soy una loca de patio.

Y Como duele, que estés tan lejos.
Durmiendo aquí en la misma cama,
Como duele... tanta distancia
Aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros.

Historias Pasadas

Aveces creo que las cosas están bien y realmente no esta pasando nada malo.. pero estoy tan obsesionada con eso que siempre creo que hay algo por detrás... y es triste.. porque en ningún momento puedo estar completamente bien, no puedo disfrutar del todo los momentos lindos que pasamos juntos... y es que sigo con esa estúpida idea.. no lo puedo evitar.. aveces pienso que tal vez hay algo de cierto en ello y aveces pienso que solo tengo miedo por las cosas que pasaron.. es que sinceramente no quiero volver a salir dañada de algo así.
Tengo miedo de todo, tengo miedo de ti, de mi, de lo nuestro... de los demás.. de tus recuerdos, de tus sentimientos pasados y aveces me da tanto susto pensar en que tal vez los pasados son y fueron más fuertes que los que sientes por mi...
No me quiero comparar con nadie pero.. es inevitable para mi pensar eso.
Te juro que trato y trato pero es imposible... espero entiendas que no es algo que yo quiera... solo.. lo pienso y siento y no puedo evitarlo.
No he puesto en duda lo que sientes por mi.. solo que aveces pienso que yo no he llegado a ser tan importante para ti como lo fue ella.
Estoy pegada en eso y no se... aveces quisiera no seguir con esto porque me duele tanto estar así... y te juro que trato de evitarlo y aveces lo logro pero no siempre es así...
¿Dame una solución?
Es que yo ya no encuentro ninguna y siento qe aún la sigues esperando y que yo soy el parche para cubrir por mientras la herida que solo una persona te puede sanar.

Recolector de Sueños

Siempre he escrito lo malo de todo aquí... hoy no es así...
No se, muchas veces cuando estamos juntos me pongo a pensar a futuro... no me gusta hacerlo pero es inevitable.
Y pienso en nosotros dos juntos muy, muy a futuro...
Es tonto soñar cosas así, tomando en cuenta el poco tiempo que llevamos juntos.. pero es lindo imaginarnos a los dos viviendo juntos, en como sería nuestra casa, donde viviríamos, cuantos perros tendríamos, cuantos hijos, como los llamaríamos, como los criaríamos... y mil cosas mas...
Me imagino cada detalle contigo.. y se que es tonto, me siento bastante tonta por pensar esas cosas y por la misma razón no te digo nada porque no se que pensarías tu de eso.. me daría miedo decírtelo así que no lo hago o aveces tiro tallas.. pero van mas allá de eso.
Me gustaría pasar cada segundo de mi vida contigo, quisiera que mis hijos tuvieran los mismos nombres y apellidos que los tuyos, me gustaría despertar cada día a tu lado, poderme dormir mirando tu carita, quisiera que esto durara para siempre.. y sabes porque?
Porque te amo mas que a nada y a nadie! porque a pesar de todas las cosas malas que hemos vivido siento que me haces feliz, amo estar contigo y siento que si pudiera pasar el resto de mi vida a tu lado lo haría y sería la mujer más feliz del mundo.. porque estaría a tu lado para amarte y hacerte feliz como tu lo haces.
Hoy cuando te dije eso de estudiar juntos y tu me dijiste que si... fue tan lindo... es que no se, me encanta hacer cosas contigo, lo que sea lo disfruto estando a tu lado... y aveces me da miedo que eso te pueda aburrir y espero que eso jamas pase pero... pucha fue lindo pensar que tal vez sea así...
Tengo tanto miedo de lo que pueda pasar a futuro... porque me he hecho tantas expectativas de vida a tu lado.. que me da miedo que no sean reales aunque se que es así.
Después de todo las he ido creando en secreto y solitario.
Me siento bastante tonta al pensar así.. pero no lo puedo evitar.. sobre todo porque me doy cuenta de lo enamorada que estoy de ti.. y me doy cuenta de eso cuando te miro... sigo sintiendo lo mismo desde el primer momento en que me di cuenta de que me gustabas y de que me había enamorado de ti.

'Como duele'

Te conseguí la luz del sol a medianoche,
Y un número después del infinito.
Instale la osa mayor en tu diadema
Y tu seguías ahí como si nada.

Endulcé el agua de mar para tu sed
Te Alquilé un cuarto menguante de la luna
Y como buen perdedor busqué en la cama
Las cosas que el amor no resolvía.

Y Como duele, que estés tan lejos.
Durmiendo aquí en la misma cama,
Como duele... tanta distancia
Aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros.

Y duele, quererte tanto.
Fingir que todo esta perfecto,
Mientras duele,

Gastar la vida
Tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió.

Acabe cuántos jardines por tus flores,
Inventé la alquimia contra la utopía.
Y he llegado a confundir con la ternura,
La lástima con que a veces me miras.
Que triste es asumir el sufrimiento,
Patético es creer que una mentira
Convoque a los duendes del milagro
Que te hagan despertar enamorada.

Como duele que estés tan lejos,

durmiendo aquí en la misma cama.

Como duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar,
Estas a cientos de kilómetros.

Y duele, quererte tanto.
Fingir que todo esta perfecto,
Mientras duele gastar la vida,
Tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió.

Porque nos duele,
Tanta distancia.
Fingir que todo está perfecto mientras,
Sientes que te duele,
Gastar la vida,
Durmiendo aquí en la misma cama...

Como duele…

Qué?!

Y ya no quiero nada!!!! lo unico que quiero es desaparecer, lo unico que quiero es dejar de sentirme tan mierda en esta puta vida
Sin tener al lado a alguien que siquiera me haga sentir que solo es idea mia... porque cada día que pasa siento que me toy muriendo por dentro
Cada día que pasa siento más ganas de desaparecer, de no saber nada más del mundo.
Y la unica persona de la que esperaba algo no lo hace...!!!
Me hubiera gustado que estuvieras conmigo incondicionalmente.... que aunque yo te dijera mil veces que quiero estar sola... tu aunque fuera una vez me huviera dicho que no, que nunca me dejarias sola.... que sabes que estoy mal, que te quedarias a mi lado apesar de todo pero.. no es asi...
y... ya no quiero saber de nada... quiero desaparecer..
quiero tan solo poder encontrar a una persona que me diga que simpre estara a mi lado..
¿porque no puedes ser tu?
Creo que me equivoqué

05:15 am

No he escrito porque últimamente me he sentido bien...
Creo que me ha servido no darle tantas vueltas a las mismas cosas además de simplemente... no darle mucha importancia a otras.
Como sea, estar bien no significa que no piense mis tonteras... y me cuestione otras.
Estaba viendo un fotolog... es que si! amo ver sus fotos.. pero oh, mi dedito bajó más allá de la foto y llego a los posteos... y no se, de pronto volví a preguntarme hasta que punto ese amor es real para él.
No es algo que ahora me importe mucho, realmente... estoy bien así... pero no se, me nació esa duda...
De mi parte siento realmente que estoy amando con el corazón y lo digo con sinceridad pero...
No se, su ambiente es tan raro... todos se aman xD amigos, pololos, pololas, cosas raras xD y me cuesta entender si esto es real o solo un juego.
No es que discrimine u odie tribus urbanas xD en mi tiempo también me integré a una pero nunca me sentí bien en ella xD prefiero tan solo ser yo misma... no me siento bien encerrándome en esa clase de cosas.
Pero es que así, objetivamente.. es raro o para mi por lo menos lo es.
No se cuando creerles algo, no se cuando hablan en serio o cuando ya pasan a las sandeces.
No se cuando aman de verdad o cuando se toman una relación como juego.
Y vi tantos te amo, tantos amor, tantos te extraño, te necesito, quiero verte... y demases palabras y frases que me han dicho a mi también... que no se.
Me ha reconocido que muchas veces solo fueron juegos entonces si a mi me dice lo mismo no seré yo lo mismo?
O esos te amo serán sinceros, estará realmente enamorado de mi?
No se...
Aveces me asusta pensar en estar con alguien de ese ambiente.
No se, como que me asusta y me preocupa un poco las cosas que hacen... el entorno en general...
Y no se, aveces dudo... pero no puedo decir nada respecto a eso... cada quien ve lo que considera mejor para su vida pero no sé. Aún a pesar de ya dos meses me cuesta entender y aceptar eso.
Aveces siento que algo así no es para mi.
Aún me pregunto hasta que punto este amor es real para ti.

Como sea.

Dudas

De nuevo...
Y es terrible tenerlas.. daría lo que fuera para poder evitarlas y estar segura de todo! de que esto es real, de que me quieres de verdad... que todo está bien.
Y quizás todo esta bien pero yo no lo estoy.
Aveces me pregunto cuando más aguantaré en esta situación, viviendo con esto, viviendo con la incertidumbre y con este dolor con el que a diario convivo...
Creo que por todo lo que ha pasado dudo de todo... o sea todo lo que haz hecho quedó marcado en mi y no creo que eso se borre tan fácilmente... Aunque tú no le des importancia para mi si lo es.. o sea cada una de las cosas que hiciste de una manera destruyeron la confianza que te tenía y ya no se que hacer para volver a sentirme segura de que esto es real.
Quizás si lees esto te enojes... ojala que no.
Me gustaría que tan solo por un segundo te pusieras en mi lugar y pudieras sentir todo lo que siento yo a diario.. con todo lo que tengo que cargar.
Creo que nunca lo haz hecho... te sientes tan seguro de el amor que te tengo.. pero creo saber bien que el amor hay que mantenerlo vivo y hay que hacer que crezca y se mantenga... si no desaparece.
Quizás pienses que jamás te engañaría, que no te mentiría... pero uno nunca sabe a dodne puede llegar la acción humana.
Yo digo que jamás lo haría.. pero mil veces dije que no haría millones de cosas!! que al final si hice...
A veces no se hasta donde llegaré con esto.
No se cuanto tiempo pueda seguir aguantando todas las dudas, todo el dolor que esto me causa.
Si supieras cuanto quiero ser feliz a tu lado sin preocuparme de nada...
Si supieras cuanto quisiera volver a creer en ti...
Aveces quisiera tomarme un tiempo.. se que esto no es sano para ninguno de los dos... pero a pesar de todo lo que me dañas quizás sin darte cuenta.. hay algo en ti que me hace feliz... y no quisiera perder eso.
Veamos cuanto soporto esta vez.
Creo que pondré a prueba mis propios límites.

Entrevista de Trabajo.

No se bien si ir o no!!!
Es que... no se, no me siento preparada aun para trabajar (si es que me llegasen a llamar)...
Es que.. pucha me da flojerita igual... además extrañaría mucho a alguien... aunque creo que esa era la idea en un comienzo xD.
Más que por cualquier cosa lo hago por nosotros... no se, se que tu también necesitas tu espacio pero así, normalmente me cuesta tanto dártelo.. porque siempre quiero estar contigo y si no te veo te extraño mucho y me aburro solita u_u... entonces creo que es necesario mantenerme ocupada en algo más para que así tu también tengas tu tiempo para tener tu vida aparte de mi u.u
Yo estaré ocupadita entonces creo que no te extrañaré tanto...
Quiero que tengas tu tiempo para que hagas tus cosas, veas a tus amigos y así no te aburras de verme tanto.
Realmente no quiero hacerlo pero creo que aveces es necesario hacer sacrificios para estar bien con tu pareja y creo que este es el caso... ojala sea para mejor.
Será tan raro no verte todos los días mucho rato T__T quizás ya ni siquiera nos veremos todos los días pero no puedo ser tan egoísta. Yo soy feliz viéndote siempre pero quizás tu no tanto xD y tengo que ver por los dos...
Eso.. así que si iré u.u con toda la paja del mundo, con toda la mala gana.. iré igual, me haré las ganas como sea y si quedo haré que sea lindo igual xD.
Espero que tomes en cuenta el sacrificio y el esfuerzo que hago para que esto resulte bien u_u
Tengo penita... pero se que será por un bien mayor!

Mini aporte!

Mi mini aporte de ahora xD
Te vi un ratito super cortito.. pero fue lindo pesar de todo
Y no se... cuando llegué me sentí un poquito incomoda.. como que no sabía que onda, como estábamos, o como reaccionarías conmigo ahí u.u
Pero fue lindo porque me abrazaste y... nu se. Me sentí bien.
También me gustó mucho que me sacaras tu el tema de lo que escribí...
Sentí que te importó y fue tan lindo que tuvieras esa preocupación.. y que me dijeras que no me preocupara por cosas, que no pensara tonteras y que no te aburrías conmigo y que al contrario, te gustaba estar a mi lado...
Gracias! me hiciste sentir tan bien *-*
En cuanto a eso de que aveces pienso que no deberíamos estar juntos.. admito que lo pienso porque no se, siento que te traigo puros problemas con mis tonteras y aveces imagino que estarías mejor solito... pero eso no quiere decir que quiera terminar o algo.. Me haces muy feliz a pesar de todo! y no quisiera nunca en la vida separarme de ti.
Igual trataré de darte tu espacio y eso.. y tratar de ser menos cargante y pegote xD.
Gracias por el ratito.

La persona más importante en mi vida

Ya estoy mejor!
Es que mi persona especial siempre esta ahí en el momento preciso...
Puede que no siempre este conmigo, puede que este lejos y lo vea poco... pero aún así es la persona más importante en mi vida.
Creo que nunca se lo he dicho... sería raro xD hasta yo encuentro que es raro decirlo..
Pero es que siempre que he estado mal siempre ha estado ahí para mi, escuchando, leyendo mis problemas, por muy estúpidos que sean jamás he tenido pudor en contare nada de mi vida... creo que es una de las personas que me conocen mejor y con tan solo decirle algo pequeño puede saber como me siento...
Estuve tan mal estos días.. y apareció!!! y pucha, en tan solo unas.. dos horas? lo puse al día de todo lo que me pasaba.. y me entendió tan bien.. sus consejos, sus palabras.. todo es sagrado para mi porque se que siempre querrás solo el bien para mi!
Si pudieras saber lo importante y necesario que eres en mi vida...!!!
Una vez te lo dije.. y aunque se que no leerás esto... te amo amigo!!!
Gracias por estar tantos años sacándome de la mierda!
Ya no puedo esperar ese día para volver a verte otra vez!
Gracias por todo.

u_u

Pucha... me puse a leer y me sentí como una niña loca xD.
Me di pena ._.
Creo que pido demasiado para dos meses xD... quizás yo puede sentir muchas cosas en tan poco tiempo pero eso no dicta que él también lo haga... y en eso me equivoqué.
Me siento mal porque.. del principio traté de hacer bien las cosas... y me da tanta rabia porque a pesar de tener la voluntad de que todo saliera bien las cague más que si no hubiera hecho nada u.u
Es que yo realmente me enamoré y tenía tanto miedo de perder de nuevo eso...
Me hicieron mucho daño así como yo también lo hice... y por eso tengo tanto miedo.. por eso he sido tan cargante en todo sentido..
Pero ahora me doy cuenta que las he estado cagando todo el tiempo u_u... soy patética.
Realmente no quería ser así y por lo normal no lo soy.. pero quizás estoy tan asustada que trato de cuidarte encerrándote en mi misma... no quiero que me hagan daño u_u... pero por pensar eso y tratar de evitarlo me estoy haciendo más.
Pucha no se que hacer u.u me siento tan mierda xD
Aveces pienso que estaría mejor lejos de mi u.u... si algún día lo decide así creo que lo dejaré ir no más... siento que más que un aporte en su vida soy un estorbo :/.
Me siento tan nada T____T...
Igual no se... en un principio pensé que sería alguien que me querría así pifiada como soy... como esa persona u_u pero como alguien me dijo... nunca voy a encontrar a alguien igual...
Quiero alguien que me acepte como soy u_u

Esto iba en el log xD

Pero lo puse acá porque me acordé que hay gente que sapea mucho xD.




No se, fue un día bastante extraño... Hoy no me sentí feliz en ningún momento xD y eso es raro..
Tampoco sentí que me moriría o algo así, eso es un progreso.
Me siento tan perdida en mi propia vida ._. no se que hacer en todo sentido xD no quiero una vida vacía T_T no quiero trabajar, no quiero estudiar... quiero morirme xD!
En cuanto lo demás... no se, siento que ya no puedo más con nada... ya no puedo mentirme a mi misma, no puedo seguir fingiendo ser alguien que no soy! ya no puedo seguir oprimiéndome porque me duele tanto... me duele tanto que no me acepten como soy... me duele tanto el que no me quieran por como realmente soy...
Mi corazón está en tus manos pero aveces siento que lo aprietas con tanta fuerza que llego a sentir que dentro de mi se retuerce de dolor.
Aveces siento que lo haces sólo por placer...
Creo que el error fue mio.
Creo que fui muy rápido!
Esta bien... moderaré mi amor por ti.
Seré una más. Tal vez debí serlo siempre y no pretender ser algo más en tu vida.
Espero que las cosas así te gusten más... ya no me preocuparé por detalles. Viviré de forma general!

No se!

u.u
Pensé que tenía la culpa de todo otra vez pero.. no fue tan así.
Quizás exageré un poco las cosas pero realmente sentía eso y colapse
pero me sentí tan mal cuando ví que no me entendías una vez más u_u
No te lo reclamo, es normal que no me entiendan pero pensé que tu al amarme... podrías siquiera intentarlo pero fue todo lo contrario... reaccionaste tan mal... justamente como no quería.
Siempre te dije que de repente me daba la tontera y realmente espere que me comprendieras y apoyaras pero... no fue así u.u
Me sentí tan mal cuando te enojaste.. y más aún cuando te pedí perdón y seguías enojado.
Me dio latita igual porque pensé y lo que pasó no fue tan terrible... onda par ala cara que me pusiste cuando me viste en tu casa creo que fue mucho u_u por eso me fui rápido. Me quede ese ratito porque te extrañé mucho... pero me sentí muy incomoda al ver como me miraste cuando me viste y como me tratabas.
Cuando llegaste allá, me sentí feliz porque pensé que fuiste a buscarme porque te sentiste mal o algo o te diste cuenta que habías sido injusto... pero no, no fue así.
Fue para seguir con el tema.
Creo que una de las cosas que mas me dolió fue que no me dijeras ni siquiera un te amo... solo te lo dije yo y solo te limitaste a decirme que tu también.
Fue... raro.
Y cuando te fuiste fue una despedida tan fea.. ni cuando nos enojamos las siento tan mal.
Fue un beso todo feo y un chao... nada más.
No quise decirte nada más porque creo que lo que pasó no fue para tanto.
Hiciste cosas mil veces peores conmigo y nunca te traté así, con tal indiferencia.. incluso trataba de hacerte sentir un poco más cómodo porque sabía que tu situación no era muy agradable.
Además trataba de no ser pesada y no enojarme tanto... porque te amo y no quería que te sintieras mal pero siento que tu hoy hiciste todo lo contrario... como que querías que me sintiera mal.
Y no se... creo que no me merecía tanto.
Ahora pienso lo que me dijiste... que porque estoy contigo si pienso eso...
Y estoy contigo porque te amo... ahí mismo está la razón de porque hincho tanto con eso.. si no fuera así creo que me daría lo mismo... y pucha ojala fuera así pero no es el caso.
Lamento haberte molestado tanto pero ya no lo haré más.
No puedo prometerte nada... solo evitaré algunas cosas que se que te molestan.
Y me da pena que sea así porque no seré realmente yo.
Estarás con alguien que no soy yo...

Quisiera retroceder el tiempo y encontrar de nuevo a esa persona que me entendía y aceptaba como era....
Me arrepiento de tantas cosas pero.. este es mi presente y no hay más.
Trataré de vivirlo lo mejor posible.

Terminó

Y terminó.
Era obvio que no soportarías nada, nunca vi en tus ojos la disposicion de aceptar algo, la intencion de que las cosas resultaran.... Siempr elo supe pero no queria creerlo. Todos me lo dijeron y yo no quise aceptarlo.... Nunca signifique nad apara ti. Casi dos meses de mi vida pedidos a cambio de nada real, nisiquera un poco de amor sincero recibi. Solo me diste mentira tras mentira! engño tras engaño.... Y yo que di todo por ti!!!! Me siento tn engañada, tan sucia, tan tonta... tan miserable.
Y lo peor de todo es que nisiquiera fuiste capaz de mirarme a la cara y decirmelo... ahi se nota que no tuviste nunca un real interes en mi, nunca me quisite porque te dio lo mismo decirmelo de una frma tan mediocre e impersonal como el msn.
Tengo rabia, tengo pena... estoy decepcionada y me siento tan engañada!!!!
Jamás pese encontrarme con eso cuando me conecte... aunque me costaba hacia el intento por creer que realmente me queris, aunque fuera un poco... pero nunca fue asi! fue todo mentira, tus palabras, tus caricias, tus besos.... todo fue una mentira! tu eres una mentira.
A pesar de que siento de que me rompieron el corazon, de que lo tiraste al suelo y lo pisaste mil veces mas estoy tranquila.
Nunca más volveré sufrir por alguien que no vale la pena.
Alguien me dijo que si un hombre me hacia llorar no merecia mi amor porque me hace sufrir.
Ahora veo que tenía razón.
Vete y se feliz. Vuelve a tu vida de amores falsos, de gente falsa, tu vida falsa.
Ve y comete a esas marakas que tanto te gustan...
Se que así serás más feliz.
No tengo cabida en tu vida ni tu en la mía.
Lo siento pero yo ya no perdono nunca más.
Mi corazón se ha cerrado nuevamente.

Some day you will be loved

una vez conocí a un chico
en mis años de juventud
con ojos como el verano
toda belleza y verdad
la mañana que huí
le deje una nota que tenía escrito
algún día serás amado

no puedo pretender que sentí algún arrepentimiento
porque eventualmente cada corazón roto se arreglará
como la sangre roja corre bajo el hilo de una aguja
algún día serás amado

serás amado serás amado
como nunca lo has sabido
los recuerdos de mí
solo parecerán malos recuerdos
como una Serie de aspectos borrosos
que nunca ocurrieron
algún día serás amado

puede que te sientas solo cuando te quedes dormido
y cada vez que las lágrimas se deslicen por tus mejillas
pero yo se que tu corazón pertenece a alguien al cual todavía no conoces
algún día serás amado

serás amado serás amado
como nunca lo has sabido
los recuerdos de mí
solo parecerán malos recuerdos
como una Serie de aspectos borrosos
que nunca ocurrieron
algún día serás amado

serás amado serás amado
como nunca lo has sabido
los recuerdos de mí
solo parecerán malos recuerdos
como una Serie de aspectos borrosos
que nunca ocurrieron
algún día serás amado

Entiendo!

No se!
No quería ser fría... pero uno tiene reacciones dependiendo de lo que te va pasando.
Ya veía venir esto y realmente no quería.
En fin, ya está así.
En cierta forma me sirvió par ver las cosas un poco más objetivamente.
No puedo tenerte siempre ami lado, aunque quiera verte todos los días quizás tu no quieras y eso no lo entendía.. y ahora si.
Ahora entiendo que también necesitas tu espacio y te lo daré.
Espero que así sea más feliz.
Espero que esto nos lleve a algo... sinceramente.
A pesar de todo te amo y quisiera que las cosas fueran de otra manera... pero se que no eres un príncipe dispuesto a estar siempre y para siempre a mi lado.

!

Tal vez yo sea la culpable de todo.
Quizás pedí algo imposible.
Quizás me equivoqué.
Quizás nunca debió ser así.
No valgo nada.
Mis sentimientos no valen nada.
Todos me mintieron!

Un fondo vacío.

La solucion ya está dada.
No, sinceramente no quiero hacerlo. Lo amo demasiado pero... bien, ya lo admití. Él no me ama como yo a él.
Entregué mi corazon entero, di todo el amor que senti posible dar, hice todo lo que pude para que funcionara.
Te juro que te ame como nunca antes y es por eso que me duele tanto pensar siquiera en eso.
Pero ¿Qué más puedo hacer?
quizás sea exagerado, pero siento que esto me mata.
Perdón por no her sido tan importante en tu vida como tu lo fuiste en la mia.
Siempre pensé que en las relaciones siempre había una parte que entregaba más que la otra.... pero nunca pensé que eso podía ser tan notorio.
Ayer, lo unico que quería era que me dijeras alguna palabra, alguna frase que me diera a entender que realmente yo era importante en tu vida.. y no fue asi.
Fue bastante triste y no se, quizas decepcionante saber que si te dijera que noquiero seguir me dejarías ir asi como así... cuando se supone que me amabas tanto.
Ahora entiendo, nunca me amaste realmente. Nunca fui realmente imprtante para ti. Nunca signifique algo para ti...
Siempre sentí eso e incluso el tarot me lo dijo... pero yo quería torcerle la mano al destino y demostrar que podíamos ser felices.. juntos.
Siempre estuvo e primer lugar para mi hacerte feliz, mas que cualquier cosa.
Si tu eras feliz, yo también lo era...
Muchas veces pense endecirte que terminaramos porque tenía una pequña esperanza dentro de mi corazon de que me dijeras algo para impedirlo. Pero dentro, muy dentro de mi sabía que eso no ocurriría y tal vez por eson unca lo hice. Tenía miedo de eprderte..
Pero ahora que? No tengo nada que perder... nunca tuve nada, ni tu amor, ni tu comprension, nisiquiera tus pensamientos.. siempre supe que pensabas en alguien mas y aun lo creo.. nunca supe en quien y preferiría no saberlo. Dolería aun más.
Quería estar ahi para ti, quería hacerte olvidar tu dolor pasado y demostrarte que el amor si existia... y que yo te amé más que cualquier cosa en el mundo, mas que cualquier persona.
Siempre fuiste lo primero en mi vida. Siempre tepuse enprimer lugar, para cualquier cosa.
Me pregunté una y mil veces que fue lo que hice mal.. pero ahora que puedo pensar más claramente las cosas y me doy cuenta que no hice nada malo... siempre te entregue todo lo mejor de mi, quise hacerte tan feliz... entregue mis sentimientos mas puros y verdaderos pero creo que eso no fue suficiente para ti.
Sinceramente no se que más esperabas de mi... aún no lo entiendo. Quizás era porque estabas acostumbrado a estar con niñitas chicas o no se... trato y trato de entenderte y no puedo.
Hace poco supe que eso de que no decias las cosas era mentira... me dijeron que cuando terminaban contigo te la jugabas o hacias algo... pero cuando te pregunté si harías algo si yo no quería estar más a tu lado me dijiste que no.. que dejarías que me fuera.
Pensar todo esto me duele tanto... y es un dolor tan fuerte, tan grande que es casi palpable.
Puedo sentir que mis pensamiento salende mi cabeza y es como si me golpeara cada uno de ellos.. porque cada uno es más doloroso que el anterior.
Siempre intenté no pensar tonteras.. pero tu nunca hiciste algo para que no lo hiciera.
Tantas veces espere que de tus labios salieran tantas palabras para calmarme....
Tantas veces esperé que tuvieras una mínima muestra de que si te importaba.
¿Qué puedo hacer contra eso? Nada
Siempre luche por lo que amaba... pero hoy me di cuenta de que no puedo luchar por quien amo si ese amor no me es correspondido.
Prefiero que seas libre, que vivas planamente tu forma de vida sin mi, sin que te estorbe e interrumpa planes.
Tantas veces quise alejarme de tu lado pero me es tan imposible!!! tu cara, tu olor, tu voz... todo de ti no me lo permite... o es que yo no me lo permito?
Porque me dañas... sabes que todo esto se arreglaría con tan solo decirme algunas cosas.. pero tu orgullo creo que es más fuerte que el amor que supuestamente sentías por mi.
En un momento pense amarte tanto que mi amor llenaría el que tu no me dabas... pero fue un pensamiento ingenuo.. si, eso no pasa... en ese caso me amaría ami misma!.
Tengo roto el corazón tan solo por pensar en el hecho de no estar a tu lado.. pero.. creo que es tiempo de decirlo.
Me rindo. No puedo más. No puedocargar con tanto amor y recibir a cambio tu indiferncia, tus pocas ganas de verme, tus pocas muestras de afecto.
Para mi un "te amo" no significa nada si no lo acompañas con acciones que reafirmen lo dicho.
Siempre t edije que porfavor me dijeras algo!!! desde el principio pero... hasta el día de hoy esperé y esperé... y no pasó nada.
Creo que cuando una persona no es capaz de superar su orgullo por amor.. ese amor ya no es tan fuerte.
Aún sigo enamorada de esa persona que conocí el 02 de diciembre... del que me enamoré tan solo con verlo... De esa persona que era un poco más atento conmigo.
Es triste ver a tus propios primos.. con sus pololas y ver que son tan lindos y cariñosos!! no soy materialista... pero siempre quise que me regalaras algo significativo... y tan solo lo hiciste una vez... y crees que eso es suficiente?
Pensé que podria vivir con ello pero.. el dolor empapa las heridas ya abiertas y es un dolor tan fuerte que me hace retorcerme por las noches en mi cama, me quita el sueño y me ha llevado a tocar tan hondo. Donde siento que solo el tiempo podrá hacerme salir nuevamente a la superficie.

Decode

Como puedo decidir lo que esta bien cuando tu nublas mi mente
No puedo ganar tu batalla perdida todo el tiempo
Como podre nunca tener lo que es mio cuando tu siempre estas tomando partido.
Pero tu no te vas a llevar mi orgullo , no, no esta vez.
No esta vez...

Como hemos llegado aquí
Cuando solía conocerte tan bien
Pero como hemos llegado aquí
Creo que lo se

La verdad se esconde en tus ojos y esta colgando de tu lengua
Empezando a hervir en mi sangre pero tu crees que no puedo ver
la clase de hombre que eres , si es que en realidad eres un hombre.
Bueno , encontrare la forma de saber esto por mi misma.

Estoy gritando que te amo tanto
mis pensamientos no puedes descifrar.



Has visto lo que hemos hecho
Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos
Has visto lo que hemos hecho
Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos



Hay algo que he visto en ti
Puede que me mate
Quiero que sea verdad.

Today...

Si, pensé que no lo iba a necesitar.. pero sigo con lo mismo.
Siento un vacío tan grande en mi interior, que tan solo una persona lo puede llenar.
Tengo las puertas abiertas para ti y no lo haces.
Sabes que te amo y daría cualquier cosa por ti, pero del mismo modo me duele no sentirme importante en tu vida.
Aveces quisiera que me dijeras.. algunas cosas, no se, no son grandes cosas ni tampoco fuera de lo común, tan solo que aveces me dijeras que soy importante para ti, que tuvieras más gestos cariñosos conmigo.
Como antes... pero ya no lo haces. Ya no hay nicks para mi, ya no hay mensajes en facebook para mi, ya no hay fotos en fotolog para mi. De hecho, siento que te da igual si me ves o no. Aun es así.
He dejado de lado algo que es importante para mi en una relación, solo por ti, trato de acostumbrarme a lo que no era parte de mi... pero... tú?
Tan solo te limitas a ponerte celoso de vez en cuando.. y aveces siento que lo haces por compromiso y a decirme te amo varias veces al día. Pero es que las palabras son tan fáciles de decir.
Quisiera que cuando te hablo de las cosas que me dan pena, o hacen que me ponga mal... me dijeras algo, se que piensas muchas cosas ¿porque no me las dices? Ya no quiero decirte nunca más nada porque no habrá respuesta de tu parte y me siento peor aun.
podías ser tan expresivo al hablarme de tus parejas anteriores.. hacías tantas cosas por ellas...siento que yo te doy todo lo que tengo, de todas las formas posibles.. pero tu.. que haces por mi? siento que cualquier mina anterior te importó más de lo que yo te importo ahora.. que se supone que me amas tanto... porque yo no lo siento así? es que quizás sea verdad y realmente no estás enamorado, solo estás conmigo porque te sientes querido.


Sabes que te amo y que a pesar de todo me haces feliz, pero esa felicidad se opaca con el dolor que me estas provocando.