Recall~

Cuando siento ganas de llorar, me lleno suavemente de calidez.
Cuando siento ganas de reír, me lleno lentamente de tristeza.

Estoy asustado de lo que no puedo ver, incluso a veces pienso que odio a la gente,
tanto que no me puedo mover, esa es mi debilidad.
El "adiós" de mi amada, quien negó mi traición, mi tristeza y mi debilidad, hace que mis lágrimas caigan.

Estaba asustado de la soledad, así que elegí cubrirme.
Quería libertad, entonces elegí la soledad.
Cuando siento ganas de llorar, me lleno suavemente de calidez.
Cuando siento ganas de reír, me lleno lentamente de tristeza.

Los adultos adoran el viento del norte o el sol con orgullo,
emplean el fraude como un tratado de superioridad e inferioridad.
Si me desesperan las preguntas que no tienen respuestas,
debería escupirlas como dulces añejos.

Estaba asustado de la soledad, así que elegí cubrirme.
Quería libertad, entonces elegí la soledad.
Cuando siento ganas de llorar, me lleno suavemente de calidez.
Cuando siento ganas de reír, me lleno lentamente de tristeza.

Cuando me pregunto a mi mismo, "A quién le puedo mostrar mis lágrimas?"
La respuesta es clara; a tí.
Mientras estés a mi lado, quiero protegerte,
haré que oigas mi voz y que no nos alejemos.

Mientras los pensamientos que no puedo expresar con palabras se van acumulando,
quiero tratar de decírtelos a traves de esta carta, esta noche.
Susurrando, pongo juntas mis manos,
entumidas por el frío y pienso "Cuídate, gracias"
La espesa nieve se acumula.

Si no puedes caminar, extiende tu mano derecha.
Si quieres detenerte, ciérrala.

Aquí está la inocencia, porque me ofreciste un futuro.
Aquí está la tristeza, porque arrancaste mi pasado de mí.
No olvides qu si me das la mitad de tu tristeza y de tus crímenes,
aquellas palabras superfluas no te revestirán mientras seas tu mismo.

Mi amado, ahora te odio, pero los pensamientos que escribí
están hechos de tiernas e irónicas palabras.
Mi voz se pudre, pero aunque me quede solo
recordaré este momento.

[http://kanatospanish.blogspot.com]

Agosto 23

Heridas del pasado... siento que nunca se pudieron sanar realmente.

Nunca pude recuperarme realmente y quizas fue mi gran error no haberme dado un tiempo prudente para recuperarme del todo.

Siento que no tengo nada y es que realmente no tengo nada... Me sentía tan bien aquí y de pronto volví a sentirme como una extraña.

Ya no siento que puedo estar aquí tranquilamente, porque la persona que e dio esa seguridad.. no se, ya no la siento ocmo antes.

Quizá por cuestiones de ambos.. no se si quiero seguir con todo esto.

Es que me siento tan sola y creo que sentirse sola estando con alguien es peor que sentirte sola por estarlo realmente.. creo que eso ya lo escribí hace algún tiempo.

Siento que somos tan diferentes y las cosas que nos unen son tan infimas y superficiales... que no sé, aveces pienso que no hay sentido alguno con seguir con esto.

Quisiera que pudieras leer mi mente y entender cada uno de mis pensmaientos sn tener que escuchar una palabra salir de mi boca... aunque aún así no logras entenderme. Cuando te digo algo no puedes entenderme, mis gestos, mis actitudes, no puedes leerme como quisiera que lo hicieras y eso me entristece.

Me sorprendía y aún sorprende lo fuerte que sido para afrontar todo esto, y creo que no ha sido tan así, siento que mi mente ha ido suprimiendo parte d elo que pasa, cuando mi mente comienza a pensar sobre ello, cambia rapidamente a cualquier otro pensamiento absurdo... y quizas sea eso realmente, no que este haciendome más fuerte.

En realidad soy mas debil que nunca.

Tengo una custion rara en la cabeza xD no se como escribirlo, pero tengo mil ideas, pensamientos y recuerdos dando vuelta en mi cabeza..

Y no se, quiza spor eso mis cambios de humor tan repentinos... es que..

no puedo olvidar, yo no perdono (aunque diga que si) y menos olvido. y quizás eso a condenó todo a no funcionar.

Además veo que vamos por lados tan diferentes, tenemos aspiraciones tan diferentes, realmente yo ya no me proyecto contigo, en un futuro solo me veo a mi luchando por salir adelante sola y encontrando o reencontrando por fin a una persona que me ame realmente.

Y quizás le estoy pidiendo mucho a alguien que recien va a cumplir 19 años, aunque siento que eres tan niño... y quizas mis metas ya establecidas son tan a futuro y tan como.. no se, estables e importantes... que siento que no las comprartes así como yo no comparto tus ideas de niño o joven.

Soy mas bien anticuada.

Me siento marciana.

Me siento tan diferente a los demás.

Y aveces eso me entristece... me da mucha pena no poder relacionarme bien con gente de mi edad.. siempre me he llevado mejor con los más grande pero.. ahora siento que cada vez me cuesta más ser sociable.. me estoy encerrando de apoco en mi misma.. en mis proyectos de vida, en mis metas... que de apoco he ido olvidando vivir mis 18 años.

y aveces me da pena querer incluirte en mis ideas locas de mente anticuada porque se que no las compartes..

muchas veces he pensado en dejarte vivir tranquilo tu vida, me da mucha pena que dejes de hacer las cosas que hacias y te gustaban solo por mi... y siento que lo haces por obligacion.

No te preocupes, pronto me ire de tu casa y hare mi vida mas independiente. el otro año entrare a estudiar, trabajare y me quedara poco tiempo par apreocuparme de cosas triviales..

y quizas entonces de apoco nos iremos alejando y podremos encontrar nuestro camino correcto, haciendo las cosas que queremos, hablando y relacionandonos con la spersonas que queramos...

realmente creo que es lo mejor.

porque sinceramente odio que te relaciones con esa gente pero más odio ener que sentir eso y cargarlo todos los días conmigo... porque jamás serás mio completamente, entonces yo jamás sere tuya por completo.