Dudas

De nuevo...
Y es terrible tenerlas.. daría lo que fuera para poder evitarlas y estar segura de todo! de que esto es real, de que me quieres de verdad... que todo está bien.
Y quizás todo esta bien pero yo no lo estoy.
Aveces me pregunto cuando más aguantaré en esta situación, viviendo con esto, viviendo con la incertidumbre y con este dolor con el que a diario convivo...
Creo que por todo lo que ha pasado dudo de todo... o sea todo lo que haz hecho quedó marcado en mi y no creo que eso se borre tan fácilmente... Aunque tú no le des importancia para mi si lo es.. o sea cada una de las cosas que hiciste de una manera destruyeron la confianza que te tenía y ya no se que hacer para volver a sentirme segura de que esto es real.
Quizás si lees esto te enojes... ojala que no.
Me gustaría que tan solo por un segundo te pusieras en mi lugar y pudieras sentir todo lo que siento yo a diario.. con todo lo que tengo que cargar.
Creo que nunca lo haz hecho... te sientes tan seguro de el amor que te tengo.. pero creo saber bien que el amor hay que mantenerlo vivo y hay que hacer que crezca y se mantenga... si no desaparece.
Quizás pienses que jamás te engañaría, que no te mentiría... pero uno nunca sabe a dodne puede llegar la acción humana.
Yo digo que jamás lo haría.. pero mil veces dije que no haría millones de cosas!! que al final si hice...
A veces no se hasta donde llegaré con esto.
No se cuanto tiempo pueda seguir aguantando todas las dudas, todo el dolor que esto me causa.
Si supieras cuanto quiero ser feliz a tu lado sin preocuparme de nada...
Si supieras cuanto quisiera volver a creer en ti...
Aveces quisiera tomarme un tiempo.. se que esto no es sano para ninguno de los dos... pero a pesar de todo lo que me dañas quizás sin darte cuenta.. hay algo en ti que me hace feliz... y no quisiera perder eso.
Veamos cuanto soporto esta vez.
Creo que pondré a prueba mis propios límites.

Entrevista de Trabajo.

No se bien si ir o no!!!
Es que... no se, no me siento preparada aun para trabajar (si es que me llegasen a llamar)...
Es que.. pucha me da flojerita igual... además extrañaría mucho a alguien... aunque creo que esa era la idea en un comienzo xD.
Más que por cualquier cosa lo hago por nosotros... no se, se que tu también necesitas tu espacio pero así, normalmente me cuesta tanto dártelo.. porque siempre quiero estar contigo y si no te veo te extraño mucho y me aburro solita u_u... entonces creo que es necesario mantenerme ocupada en algo más para que así tu también tengas tu tiempo para tener tu vida aparte de mi u.u
Yo estaré ocupadita entonces creo que no te extrañaré tanto...
Quiero que tengas tu tiempo para que hagas tus cosas, veas a tus amigos y así no te aburras de verme tanto.
Realmente no quiero hacerlo pero creo que aveces es necesario hacer sacrificios para estar bien con tu pareja y creo que este es el caso... ojala sea para mejor.
Será tan raro no verte todos los días mucho rato T__T quizás ya ni siquiera nos veremos todos los días pero no puedo ser tan egoísta. Yo soy feliz viéndote siempre pero quizás tu no tanto xD y tengo que ver por los dos...
Eso.. así que si iré u.u con toda la paja del mundo, con toda la mala gana.. iré igual, me haré las ganas como sea y si quedo haré que sea lindo igual xD.
Espero que tomes en cuenta el sacrificio y el esfuerzo que hago para que esto resulte bien u_u
Tengo penita... pero se que será por un bien mayor!

Mini aporte!

Mi mini aporte de ahora xD
Te vi un ratito super cortito.. pero fue lindo pesar de todo
Y no se... cuando llegué me sentí un poquito incomoda.. como que no sabía que onda, como estábamos, o como reaccionarías conmigo ahí u.u
Pero fue lindo porque me abrazaste y... nu se. Me sentí bien.
También me gustó mucho que me sacaras tu el tema de lo que escribí...
Sentí que te importó y fue tan lindo que tuvieras esa preocupación.. y que me dijeras que no me preocupara por cosas, que no pensara tonteras y que no te aburrías conmigo y que al contrario, te gustaba estar a mi lado...
Gracias! me hiciste sentir tan bien *-*
En cuanto a eso de que aveces pienso que no deberíamos estar juntos.. admito que lo pienso porque no se, siento que te traigo puros problemas con mis tonteras y aveces imagino que estarías mejor solito... pero eso no quiere decir que quiera terminar o algo.. Me haces muy feliz a pesar de todo! y no quisiera nunca en la vida separarme de ti.
Igual trataré de darte tu espacio y eso.. y tratar de ser menos cargante y pegote xD.
Gracias por el ratito.

La persona más importante en mi vida

Ya estoy mejor!
Es que mi persona especial siempre esta ahí en el momento preciso...
Puede que no siempre este conmigo, puede que este lejos y lo vea poco... pero aún así es la persona más importante en mi vida.
Creo que nunca se lo he dicho... sería raro xD hasta yo encuentro que es raro decirlo..
Pero es que siempre que he estado mal siempre ha estado ahí para mi, escuchando, leyendo mis problemas, por muy estúpidos que sean jamás he tenido pudor en contare nada de mi vida... creo que es una de las personas que me conocen mejor y con tan solo decirle algo pequeño puede saber como me siento...
Estuve tan mal estos días.. y apareció!!! y pucha, en tan solo unas.. dos horas? lo puse al día de todo lo que me pasaba.. y me entendió tan bien.. sus consejos, sus palabras.. todo es sagrado para mi porque se que siempre querrás solo el bien para mi!
Si pudieras saber lo importante y necesario que eres en mi vida...!!!
Una vez te lo dije.. y aunque se que no leerás esto... te amo amigo!!!
Gracias por estar tantos años sacándome de la mierda!
Ya no puedo esperar ese día para volver a verte otra vez!
Gracias por todo.

u_u

Pucha... me puse a leer y me sentí como una niña loca xD.
Me di pena ._.
Creo que pido demasiado para dos meses xD... quizás yo puede sentir muchas cosas en tan poco tiempo pero eso no dicta que él también lo haga... y en eso me equivoqué.
Me siento mal porque.. del principio traté de hacer bien las cosas... y me da tanta rabia porque a pesar de tener la voluntad de que todo saliera bien las cague más que si no hubiera hecho nada u.u
Es que yo realmente me enamoré y tenía tanto miedo de perder de nuevo eso...
Me hicieron mucho daño así como yo también lo hice... y por eso tengo tanto miedo.. por eso he sido tan cargante en todo sentido..
Pero ahora me doy cuenta que las he estado cagando todo el tiempo u_u... soy patética.
Realmente no quería ser así y por lo normal no lo soy.. pero quizás estoy tan asustada que trato de cuidarte encerrándote en mi misma... no quiero que me hagan daño u_u... pero por pensar eso y tratar de evitarlo me estoy haciendo más.
Pucha no se que hacer u.u me siento tan mierda xD
Aveces pienso que estaría mejor lejos de mi u.u... si algún día lo decide así creo que lo dejaré ir no más... siento que más que un aporte en su vida soy un estorbo :/.
Me siento tan nada T____T...
Igual no se... en un principio pensé que sería alguien que me querría así pifiada como soy... como esa persona u_u pero como alguien me dijo... nunca voy a encontrar a alguien igual...
Quiero alguien que me acepte como soy u_u

Esto iba en el log xD

Pero lo puse acá porque me acordé que hay gente que sapea mucho xD.




No se, fue un día bastante extraño... Hoy no me sentí feliz en ningún momento xD y eso es raro..
Tampoco sentí que me moriría o algo así, eso es un progreso.
Me siento tan perdida en mi propia vida ._. no se que hacer en todo sentido xD no quiero una vida vacía T_T no quiero trabajar, no quiero estudiar... quiero morirme xD!
En cuanto lo demás... no se, siento que ya no puedo más con nada... ya no puedo mentirme a mi misma, no puedo seguir fingiendo ser alguien que no soy! ya no puedo seguir oprimiéndome porque me duele tanto... me duele tanto que no me acepten como soy... me duele tanto el que no me quieran por como realmente soy...
Mi corazón está en tus manos pero aveces siento que lo aprietas con tanta fuerza que llego a sentir que dentro de mi se retuerce de dolor.
Aveces siento que lo haces sólo por placer...
Creo que el error fue mio.
Creo que fui muy rápido!
Esta bien... moderaré mi amor por ti.
Seré una más. Tal vez debí serlo siempre y no pretender ser algo más en tu vida.
Espero que las cosas así te gusten más... ya no me preocuparé por detalles. Viviré de forma general!

No se!

u.u
Pensé que tenía la culpa de todo otra vez pero.. no fue tan así.
Quizás exageré un poco las cosas pero realmente sentía eso y colapse
pero me sentí tan mal cuando ví que no me entendías una vez más u_u
No te lo reclamo, es normal que no me entiendan pero pensé que tu al amarme... podrías siquiera intentarlo pero fue todo lo contrario... reaccionaste tan mal... justamente como no quería.
Siempre te dije que de repente me daba la tontera y realmente espere que me comprendieras y apoyaras pero... no fue así u.u
Me sentí tan mal cuando te enojaste.. y más aún cuando te pedí perdón y seguías enojado.
Me dio latita igual porque pensé y lo que pasó no fue tan terrible... onda par ala cara que me pusiste cuando me viste en tu casa creo que fue mucho u_u por eso me fui rápido. Me quede ese ratito porque te extrañé mucho... pero me sentí muy incomoda al ver como me miraste cuando me viste y como me tratabas.
Cuando llegaste allá, me sentí feliz porque pensé que fuiste a buscarme porque te sentiste mal o algo o te diste cuenta que habías sido injusto... pero no, no fue así.
Fue para seguir con el tema.
Creo que una de las cosas que mas me dolió fue que no me dijeras ni siquiera un te amo... solo te lo dije yo y solo te limitaste a decirme que tu también.
Fue... raro.
Y cuando te fuiste fue una despedida tan fea.. ni cuando nos enojamos las siento tan mal.
Fue un beso todo feo y un chao... nada más.
No quise decirte nada más porque creo que lo que pasó no fue para tanto.
Hiciste cosas mil veces peores conmigo y nunca te traté así, con tal indiferencia.. incluso trataba de hacerte sentir un poco más cómodo porque sabía que tu situación no era muy agradable.
Además trataba de no ser pesada y no enojarme tanto... porque te amo y no quería que te sintieras mal pero siento que tu hoy hiciste todo lo contrario... como que querías que me sintiera mal.
Y no se... creo que no me merecía tanto.
Ahora pienso lo que me dijiste... que porque estoy contigo si pienso eso...
Y estoy contigo porque te amo... ahí mismo está la razón de porque hincho tanto con eso.. si no fuera así creo que me daría lo mismo... y pucha ojala fuera así pero no es el caso.
Lamento haberte molestado tanto pero ya no lo haré más.
No puedo prometerte nada... solo evitaré algunas cosas que se que te molestan.
Y me da pena que sea así porque no seré realmente yo.
Estarás con alguien que no soy yo...

Quisiera retroceder el tiempo y encontrar de nuevo a esa persona que me entendía y aceptaba como era....
Me arrepiento de tantas cosas pero.. este es mi presente y no hay más.
Trataré de vivirlo lo mejor posible.

Terminó

Y terminó.
Era obvio que no soportarías nada, nunca vi en tus ojos la disposicion de aceptar algo, la intencion de que las cosas resultaran.... Siempr elo supe pero no queria creerlo. Todos me lo dijeron y yo no quise aceptarlo.... Nunca signifique nad apara ti. Casi dos meses de mi vida pedidos a cambio de nada real, nisiquera un poco de amor sincero recibi. Solo me diste mentira tras mentira! engño tras engaño.... Y yo que di todo por ti!!!! Me siento tn engañada, tan sucia, tan tonta... tan miserable.
Y lo peor de todo es que nisiquiera fuiste capaz de mirarme a la cara y decirmelo... ahi se nota que no tuviste nunca un real interes en mi, nunca me quisite porque te dio lo mismo decirmelo de una frma tan mediocre e impersonal como el msn.
Tengo rabia, tengo pena... estoy decepcionada y me siento tan engañada!!!!
Jamás pese encontrarme con eso cuando me conecte... aunque me costaba hacia el intento por creer que realmente me queris, aunque fuera un poco... pero nunca fue asi! fue todo mentira, tus palabras, tus caricias, tus besos.... todo fue una mentira! tu eres una mentira.
A pesar de que siento de que me rompieron el corazon, de que lo tiraste al suelo y lo pisaste mil veces mas estoy tranquila.
Nunca más volveré sufrir por alguien que no vale la pena.
Alguien me dijo que si un hombre me hacia llorar no merecia mi amor porque me hace sufrir.
Ahora veo que tenía razón.
Vete y se feliz. Vuelve a tu vida de amores falsos, de gente falsa, tu vida falsa.
Ve y comete a esas marakas que tanto te gustan...
Se que así serás más feliz.
No tengo cabida en tu vida ni tu en la mía.
Lo siento pero yo ya no perdono nunca más.
Mi corazón se ha cerrado nuevamente.

Some day you will be loved

una vez conocí a un chico
en mis años de juventud
con ojos como el verano
toda belleza y verdad
la mañana que huí
le deje una nota que tenía escrito
algún día serás amado

no puedo pretender que sentí algún arrepentimiento
porque eventualmente cada corazón roto se arreglará
como la sangre roja corre bajo el hilo de una aguja
algún día serás amado

serás amado serás amado
como nunca lo has sabido
los recuerdos de mí
solo parecerán malos recuerdos
como una Serie de aspectos borrosos
que nunca ocurrieron
algún día serás amado

puede que te sientas solo cuando te quedes dormido
y cada vez que las lágrimas se deslicen por tus mejillas
pero yo se que tu corazón pertenece a alguien al cual todavía no conoces
algún día serás amado

serás amado serás amado
como nunca lo has sabido
los recuerdos de mí
solo parecerán malos recuerdos
como una Serie de aspectos borrosos
que nunca ocurrieron
algún día serás amado

serás amado serás amado
como nunca lo has sabido
los recuerdos de mí
solo parecerán malos recuerdos
como una Serie de aspectos borrosos
que nunca ocurrieron
algún día serás amado

Entiendo!

No se!
No quería ser fría... pero uno tiene reacciones dependiendo de lo que te va pasando.
Ya veía venir esto y realmente no quería.
En fin, ya está así.
En cierta forma me sirvió par ver las cosas un poco más objetivamente.
No puedo tenerte siempre ami lado, aunque quiera verte todos los días quizás tu no quieras y eso no lo entendía.. y ahora si.
Ahora entiendo que también necesitas tu espacio y te lo daré.
Espero que así sea más feliz.
Espero que esto nos lleve a algo... sinceramente.
A pesar de todo te amo y quisiera que las cosas fueran de otra manera... pero se que no eres un príncipe dispuesto a estar siempre y para siempre a mi lado.

!

Tal vez yo sea la culpable de todo.
Quizás pedí algo imposible.
Quizás me equivoqué.
Quizás nunca debió ser así.
No valgo nada.
Mis sentimientos no valen nada.
Todos me mintieron!

Un fondo vacío.

La solucion ya está dada.
No, sinceramente no quiero hacerlo. Lo amo demasiado pero... bien, ya lo admití. Él no me ama como yo a él.
Entregué mi corazon entero, di todo el amor que senti posible dar, hice todo lo que pude para que funcionara.
Te juro que te ame como nunca antes y es por eso que me duele tanto pensar siquiera en eso.
Pero ¿Qué más puedo hacer?
quizás sea exagerado, pero siento que esto me mata.
Perdón por no her sido tan importante en tu vida como tu lo fuiste en la mia.
Siempre pensé que en las relaciones siempre había una parte que entregaba más que la otra.... pero nunca pensé que eso podía ser tan notorio.
Ayer, lo unico que quería era que me dijeras alguna palabra, alguna frase que me diera a entender que realmente yo era importante en tu vida.. y no fue asi.
Fue bastante triste y no se, quizas decepcionante saber que si te dijera que noquiero seguir me dejarías ir asi como así... cuando se supone que me amabas tanto.
Ahora entiendo, nunca me amaste realmente. Nunca fui realmente imprtante para ti. Nunca signifique algo para ti...
Siempre sentí eso e incluso el tarot me lo dijo... pero yo quería torcerle la mano al destino y demostrar que podíamos ser felices.. juntos.
Siempre estuvo e primer lugar para mi hacerte feliz, mas que cualquier cosa.
Si tu eras feliz, yo también lo era...
Muchas veces pense endecirte que terminaramos porque tenía una pequña esperanza dentro de mi corazon de que me dijeras algo para impedirlo. Pero dentro, muy dentro de mi sabía que eso no ocurriría y tal vez por eson unca lo hice. Tenía miedo de eprderte..
Pero ahora que? No tengo nada que perder... nunca tuve nada, ni tu amor, ni tu comprension, nisiquiera tus pensamientos.. siempre supe que pensabas en alguien mas y aun lo creo.. nunca supe en quien y preferiría no saberlo. Dolería aun más.
Quería estar ahi para ti, quería hacerte olvidar tu dolor pasado y demostrarte que el amor si existia... y que yo te amé más que cualquier cosa en el mundo, mas que cualquier persona.
Siempre fuiste lo primero en mi vida. Siempre tepuse enprimer lugar, para cualquier cosa.
Me pregunté una y mil veces que fue lo que hice mal.. pero ahora que puedo pensar más claramente las cosas y me doy cuenta que no hice nada malo... siempre te entregue todo lo mejor de mi, quise hacerte tan feliz... entregue mis sentimientos mas puros y verdaderos pero creo que eso no fue suficiente para ti.
Sinceramente no se que más esperabas de mi... aún no lo entiendo. Quizás era porque estabas acostumbrado a estar con niñitas chicas o no se... trato y trato de entenderte y no puedo.
Hace poco supe que eso de que no decias las cosas era mentira... me dijeron que cuando terminaban contigo te la jugabas o hacias algo... pero cuando te pregunté si harías algo si yo no quería estar más a tu lado me dijiste que no.. que dejarías que me fuera.
Pensar todo esto me duele tanto... y es un dolor tan fuerte, tan grande que es casi palpable.
Puedo sentir que mis pensamiento salende mi cabeza y es como si me golpeara cada uno de ellos.. porque cada uno es más doloroso que el anterior.
Siempre intenté no pensar tonteras.. pero tu nunca hiciste algo para que no lo hiciera.
Tantas veces espere que de tus labios salieran tantas palabras para calmarme....
Tantas veces esperé que tuvieras una mínima muestra de que si te importaba.
¿Qué puedo hacer contra eso? Nada
Siempre luche por lo que amaba... pero hoy me di cuenta de que no puedo luchar por quien amo si ese amor no me es correspondido.
Prefiero que seas libre, que vivas planamente tu forma de vida sin mi, sin que te estorbe e interrumpa planes.
Tantas veces quise alejarme de tu lado pero me es tan imposible!!! tu cara, tu olor, tu voz... todo de ti no me lo permite... o es que yo no me lo permito?
Porque me dañas... sabes que todo esto se arreglaría con tan solo decirme algunas cosas.. pero tu orgullo creo que es más fuerte que el amor que supuestamente sentías por mi.
En un momento pense amarte tanto que mi amor llenaría el que tu no me dabas... pero fue un pensamiento ingenuo.. si, eso no pasa... en ese caso me amaría ami misma!.
Tengo roto el corazón tan solo por pensar en el hecho de no estar a tu lado.. pero.. creo que es tiempo de decirlo.
Me rindo. No puedo más. No puedocargar con tanto amor y recibir a cambio tu indiferncia, tus pocas ganas de verme, tus pocas muestras de afecto.
Para mi un "te amo" no significa nada si no lo acompañas con acciones que reafirmen lo dicho.
Siempre t edije que porfavor me dijeras algo!!! desde el principio pero... hasta el día de hoy esperé y esperé... y no pasó nada.
Creo que cuando una persona no es capaz de superar su orgullo por amor.. ese amor ya no es tan fuerte.
Aún sigo enamorada de esa persona que conocí el 02 de diciembre... del que me enamoré tan solo con verlo... De esa persona que era un poco más atento conmigo.
Es triste ver a tus propios primos.. con sus pololas y ver que son tan lindos y cariñosos!! no soy materialista... pero siempre quise que me regalaras algo significativo... y tan solo lo hiciste una vez... y crees que eso es suficiente?
Pensé que podria vivir con ello pero.. el dolor empapa las heridas ya abiertas y es un dolor tan fuerte que me hace retorcerme por las noches en mi cama, me quita el sueño y me ha llevado a tocar tan hondo. Donde siento que solo el tiempo podrá hacerme salir nuevamente a la superficie.