17:10

Lo poco que llevo del día ha sido tan extraño.
Se ha hecho muy largo porque ayer me acosté relativamente temprano y por ende, tambien me levante relativamente temprano.
Bueno, en realidad no me levante, solo desperté.
Estoy aquí, en mi casa, en pijama y sola.
Preguntándome el porque de muchas cosas, sufriendo con cada pensamiento, llorando por cosas que nunca fueron. Sola.
He estado planeando mis próximos días, en realidad no tengo ganas de nada, pero se que son cosa que tengo que hacer para poder sobrellevar esto de mejor manera.
No, de ningún modo diré que esto fue un error del destino, como siempre lo hago... solo diré que... quizás fue un error mio.. no, tampoco, en realidad no fue un error.
Dentro de todo lo que he sufrido aprendí muchas cosas lindas, entregue lo mejor de mi y me enamore totalmente y me siento bien conmigo misma, porque se que hice todo lo que podía hacer y di todo lo que podía dar.. quizás.. tan solo esto no era para mi.
Suena tan fácil decirlo y mucho más leerlo pero creérmelo yo misma es mucho mas complejo.
Gracias.. que a pesar de que yo creía estar sola, hay unas cuantas personas que siempre han estado ahí para mi, que inventarán unos panoramas par ami para que no me encierre en mi pieza y la encierre junto a mis pensamientos y sentimientos.. y doy gracias por haberlos conocido y por tener el interés de sacarme de esto. Sobre todo una persona en especial.
Se que jamás leerá esto pero... necesitaba decirlo.
No tengo muchas ganas de levantarme, he estado acostada y hace poco me levante solo.. a ver.. si estaba. Y fue peor, me sentí más mal y preferí irme.
Esperare acostada algo que no se que es.
En realidad si se que es. Espero tanto algo que se que no ocurrirá.
Y esperaré aquí, en mi cama... sin ningún sentido aparente eso que nunca llegará, la persona que nunca llegará a decirme que me levante porque tengo una razón para hacerlo.
Esa persona de la que tanto espere y jamás recibí lo que anhelaba.
Creo que ese fue mi único error...
Porque me di cuenta que amar jamás es un error, incluso aunque no sea a la persona indicada.

Stop

Quisiera volarme la cabeza!
Ok, no tan así... pero quisiera borrar algunas cosas de mi mente.
Ojala se pudiera inventar algo así.
Se que no soy la única viviendo esto!! por esa razón trato de ser fuerte, como todos lo son cuando viven algo así.
Oh, y si, debo asumir que no será la última vez.
Aunque ya sufrí por amar a alguien y dije que no me volvería a pasar aquí estoy.
Sintiendo que se me va la vida.
Sintiendo a diario un dolor, una desesperación dentro de mi, es... no se, creo que es indescriptible.
Siempre siento ganas de llorar... pero prometo no hacerlo más.
Fue tan curiosa la forma en que nos conocimos.. siempre pensé que... no se, sería algo tan hermoso.. ¿Lo fue? siento que en su momento lo fue pero... no se.
Cada día que pasa me siento peor, cada día que pasa siento que esto se nos muere más.. cada día que pasa siento que yo no vuelvo a ser la misma.
Quisiera tan que pudieras ver en mi interior.. no miento cuando lloro.. me desespera saber que te amo y que esta todo tan mal.. y que tu no me dices nada.
Siento que sigo sola en esto.
Ya no te pediré nada... Estamos agonizando y creo que lo mejor es dejarlo así.
Quizás tu vuelvas a sentirte bien con tu antigua vida, tus amigos, tus carretes, tus cosas raras que nunca entendí bien pero que supongo te hacían feliz.
Yo ya no volveré a tocar el tema, prometo fingir estar bien hasta donde más pueda, pero si decaigo, por favor no me lo hagas sentir mucho, me levantaré y seguiré con esta mentira hasta que me sienta capaz de dejar tus besos, tus abrazos, tu cara, tu ser.
Cuando me sienta capaz de emprender mi camino lejos de este dolor, prometo dejarte ser feliz y no saber más de mi.
Por el momento trataré de no hacer de esto un suplicio.. y trataré de no demostrar que esto es peor de lo que sentí hace unos días atrás.
Antes de asumir lo que viene.. quiero que sepas algo.
quizás suene repetitivo, pero creo que es necesario decirlo una última vez de forma sincera.
Jorge, yo me enamore realmente de ti. Nunca sentí algo tan fuerte por alguien, nunca quise dar lo mejor de mi por el amor a una persona. Siempre quise lo mejor para ti,siempre quise hacerte feliz. Me enamore de ti desde el momento en que te conocí... te sentí tan para mi... y lo siento si me equivoqué.. Me hiciste salir de eso que tanto me dolía, de lo que me duró tantos años... y creo que esa fue una de las razones de porqué me enamore tanto de ti.
Aún no comprendo bien que es lo que me ata tan fuerte a ti, pero me siento muy dependiente de ti.
Cada segundo que paso a tu lado se me hace eterno, te extraño tanto cuando no estás a mi lado.
Y extraño tanto las veces que no me dices que me amas, me siento triste cada vez que no me abrazas. Y cuando no me das besitos siento que ya no me amas.. así soy yo.. como tu necesitas que te den mucho amor, yo también lo necesito... y por eso aveces era fría.. porque tu lo eras conmigo y no podía darte calor si tu no me lo dabas a mi.
Tengo tanta penita.. ya no pretendo nada, ya no esperaré nada de todo esto porque... simplemente me hace mal.
No quisiera alejarme de ti, tengo tanto miedo de vivir una vida sin ti y tan solo pensarlo me hace llorar.
Tengo miedo.

Destination Unknown

La vida es tan extraña cuando no sabes
Como podes decir adonde vas
No podeds estar seguro de ninguna situacion
Algo puede cambiar, entonces no te vas a enterar

Te preguntas adonde vamos desde aca
Aca parece todo tan alterado
Igual hasta donde puedo ver
Todavia no entiendo que significa todo esto para mi

No tengo ningun lugar adonde ir
No se que hacer
Y ni siquiera se que hora es
Supongo que de todos modos no importa

La vida es tan extraña
Destino desconocido
Cuando no conoces tu destino
Algo puede cambiar, es desconocido
Entonces no te vas a enterar
Destino desconocido

La vida es tan extraña
Destino desconocido
Cuando no conoces tu destino
Algo puede cambiar, es desconocido
Entonces no te vas a enterar
Destino desconocido

Cuando va a llegar mi momento
Ya se ha dicho y hecho todo?
Se que me voy a ir cuando sea el momento de irme
Hasta entonces voy a seguir con lo que se

La vida es tan extraña
Destino desconocido
Cuando no conoces tu destino
Algo puede cambiar, es desconocido
Entonces no te vas a enterar
Destino desconocido

La vida es tan extraña
Destino desconocido
Cuando no conoces tu destino
Algo puede cambiar, es desconocido
Entonces no te vas a enterar
Destino desconocido

La vida es tan extraña

Se nos muere el amor

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
Se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.

Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero
viniste pa´ jorobarnos.
Yo sobrevivia sin ella
y ella era feliz sin mi.

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Se nos muere el amor, se acabo la ternura
y a la libertad, la convertimos en dictadura
se contagio de costumbre
le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños, los versos, los besos
ay amor implacable yo ya no se que prefiero
que me odie de corazon
o que me ame sin amor

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Si todo era tan bello
dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos
no cabemos en casa
ay amor tan ingrato
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato

Determinaciones.

Tengo miedo.
Se que estoy rara, pero no puedo evitarlo.
No se que onda, no se que sentir.
Créeme.. realmente no quiero estar así contigo.
Ahora te extraño más que nunca.
Tengo miedo de perderte
No quiero tenerte lejos jamás.
No quiero hacerte más daño.
No quiero dejarte ir.. pero, ¿y si fuera lo mejor?
No se que hacer.
Tengo tanto miedo... realmente no te quiero perder.
Pero aveces siento que esto no es para mi, siento que debo dejarte libre para que encuentres alguien mejor para ti.
Pero tengo tanto miedo de dejar esto porque... me he hecho toda una idea de vida contigo.. quizas ya no tan a futuro, pero si un poco.
Tengo miedo.
No me dejes...
Yo no puedo dejarte.

Mientes tan bien

Hoy se cortaron todo los finos hilos que sostenían mi esperanza de que algún día todo seria mejor.
No tengo de que aferrarme ahora, cortaste toda ilusión de todo.
Ya no tengo expectativas a futuro contigo, ya no hago planes para más adelante, ya no proyectaré nunca más una vida a tu lado...
Porque hoy por fin entredí que una de las cosas más terribles del amor es soñar con tu pareja pero que ella no lo haga contigo.
Entendí que si en un principio no hay sentimientos fuertes, más adelante tampoco los habrá.
Entendí que por mucho que espere una palabra para aliviarme, jamás saldrá de esos labios que tanto amé.
Aprendí y entendí que jamás seré correspondida como yo esperé.
Mañana iré a buscar trabajo y espero quedar. Espero conocer mucha gente, quizás pueda encontrar en ese lugar alguien que llene este vacío que tu nunca pretendiste llenar, espero poder perder mi tiempo de una forma más productiva. Espero que por lo menos mis expectativas en ello se logren.
Y este blog.. ya no lo usaré más.. duró poquito, pero escribí harto. Me sirvió mucho para desahogarme, expresarme y decir como realmente me sentía.. pero es tonto hacerle saber como me siento a una persona si realmente no le importa o eso hace parecer.
Ya no se dirá nada y pegaré una sonrisa a mi cara siempre, ya no me detendré en detalles tontos como siempre lo hago, ya no me dedicaré a nada en especifico. Seré una más del montón y así será mucho mejor para todos.
Hoy realmente me sentí tan dolida, me sentí tan.. nada. Sentía que era la ultima vez que podrías decirme algo para sentirme mejor. Leíste todo, te hice saber mi dolor, mis miedos, mi pena, mi sufrimiento pero tu seguiste ahí como si nada.
En ningún momento negaste lo que tanto afirmé, pero no te preocupes, haré como si eso no pasara y fingiré que no me importa.. hasta que realmente sea así.
Realmente esperé que me dijeras algo más.. de hecho no dijiste casi nada... ¿Como crees que me sentí? si sabes que había estado rara durante días, si sabías que me sentía mal, si sabías que tenía miedo sin embargo no fuiste capaz de decirme nada.
Pero esta bien, no te culpo.. quizás sea mejor, al menos en eso fuiste sincero.
Me da tanta pena tener que olvidarme de todos mis sueños, mis proyecciones, mis planes a tu lado, me da tanta pena saber que pensé todo sin fundamentos reales, son bases concretas, que me invente toda una linda historia y un final a futuro, cuando viejos... que nunca fue importante para ti. Sueños que nunca compartiste conmigo.
Me siento tan estúpida. Me siento tan tonta..
Nunca debí pensar ni sentir tanto en tan poco tiempo.
Entregar ese amor tan lindo que en su momento llego a ser.. aunque tal vez solo me equivoqué en cuanto a quien se lo entregué. Quizás deba entrar a asumir que no eres para mi.
Me siento vacía, me siento sin sueños, sin esperanzas, sin una meta que era tan importante en mi vida, la de una familia a tu lado, la de una vida juntos, la de compartir los mismos sueños. Ya no tengo un sueño realmente importante en cuanto a lo sentimental.
Mataste todos y cada uno de ellos.
Solo me proyecto en que debo trabajar y estudiar, pero ahora planearé mi camino futuro sola, sin ti, porque hoy me di cuenta que es imposible soñar con la persona que amas si el no hace lo mismo contigo.

Me da pena darle fin, realmente me encariñe con este blog, nunca duré ni escribí tanto en uno... de todas formas no lo cerraré, estará ahí para cuando quiera recordar todos mi intentos por hacerte ver que realmente te amé, como siempre quisiste que alguien lo hiciera, que estuve ahí siempre para ti, como siempre quisiste que alguien lo hiciera, que mi vida era solo para ti, como quizás nunca esperaste que alguien la diera y que realmente me enamore de ti y que en ningún momento me pude ver lejos de tu lado.
Pero quizás no era lo que realmente querías. Tal vez no era lo que realmente anhelabas.
Lamento que no haya sido así. Lamento haber fallado en mi intento.
Lamento haberme enamorado así de ti.
Fue lindo conocer esa parte de mi, pero siento que de apoco se ha ido perdiendo y llegará un momento en que ya no quede nada, solo los lindos recuerdos que me inventé...

Hoy aprendí que es mejor no esperar nada de nadie ni de nada.
Es una lección que siempre creo aprender, pero sigo reprobando en ello.

Aunque todo es de papel
Mientes, lo sé.

No!

No pienses que buscaré razones estúpidas y básicas para alejarme de ti.
No pienses que inventare excusas para no estar más a tu lado.
Es que si eso llegase a pasar.. sería porque me di cuenta de que mas que un aporte beneficioso a tu vida soy un factor que te daña.. y eso es lo que menos quiero en el mundo.
Eres la persona más especial en mi vida, la que más amo.. pero siento que yo misma estoy cagando todo y no quiero hacerlo más.. pero no puedo dejar de pensar tonteras.
Y no quiero hacerte sufrir.
Te amo.

Estás a miles de kilómetros.

Esto va por periodos.
Con el tiempo me he dado cuenta... Un tiempo si.. un tiempo no.
Van casi 3 meses pero yo.. siento que quizás, con suerte... uno me a pertenecido solo a mi.
Muchas veces cuando no decimos nada me pregunto que estará pasando por su mente... y me da miedo pensar que no es en mi, en tus amigos, en tu familia.. en tus perros o cualquier cosa absurda.
En todo caso, yo soy la que hace recordar eso.. muchas veces, cuando estoy sola.. leo esas cosas y... me siento tan mal pero no puedo evitar hacerlo.
Aun siento que a pesar de casi 3 meses no he logrado que nazcan sentimientos tan fuertes por mi como los que tuviste por ella.
Hay días en que creo y siento que me amas.. pero son tan pocos... y me da miedo imaginar en que llegasen a ser realidad fuera de mi cabeza esos pensamientos que siempre tengo.
Si, me siento bastante psicópata por hacerlo pero... no se, no puedo olvidarlo y ni yo misma me dejo.
Yo pienso que... si uno amó mucho a una persona.. menos de un año no basta para dejar en el recuerdo los sentimientos.. a mi un año no me bastó para olvidarme de la persona que más ame.. y muchas veces me pregunto... ¿porque a ti si? Y es ahí donde entra el bichito de la duda a mi vida.. nuevamente...
Aveces me gustaría hablarte de esto, decirte como me siento pero no puedo y se que si lo hiciera no serviría de mucho... Tal vez te enojes.
¿Qué culpa tengo yo?
Ah, de todas formas algún día lo sabrás igual.

Perdón.. pero ¿ya encontraste una solución para esto? porque yo aun no.
Ojala pudiera mandar sobre mis pensamientos.. juro que esto no me causaría problemas ni mis eternas dudas.
Aveces siento que me quedaré tranquila el día en que me digas que aún sigues enamorado de ella.
Es que he insistido tanto en ello...
Aún creo que la sigues esperando, que tu amor sigue ahí, intacto, esperando su reencuentro para que todo vuelva a ser perfecto como lo era para ti en ese entonces.
Y yo? no se que soy ni que significo yo en tu vida!!! amaste tanto a una persona y no puedo creer que yo.. haya sanado esa herida que aun tenías, después de todo aun luego de estar conmigo seguías jurándole tu amor eterno.. y no a mi como sería lo esperado.
Aveces pienso y creo que si aun hablas con ella y no quieres perder contacto es por algo, yo jamás pude perder contacto con él porque lo amaba.. pero como te dije.. cuando dejamos de hablar me dio lo mismo porque ya no sentía nada por él. Se que a ti no te daría lo mismo, se que no podrías ni quieres dejar de hablar con ella y muchas veces pienso que en esas conversas es cuando sigues jurándole tu amor eterno que se supone que era para mi.. aunque realmente nunca me lo hayas jurado.
Creo que me estoy equivocando.
Siento que mi amor por ti se esta perdiendo... porque siento que te amo tanto pero que tu no lo puedes sentir y que no te importa mucho porque vives en el pasado.. ¿o quizás soy yo la que vive en tu pasado?
Realmente no se que puedo hacer.
Todo lo que le decías.. no es ni la mitad de lo que me dices.. y es triste porque si has dicho algo más o haz hecho algo lindo por mi ha sido porque yo te lo he reclamado.. no por tu propia voluntad.
Me da pena saber que no te ha importado tener un gesto lindo conmigo.. una carta, una flor cortada de alguna casa... algo pequeño..
Y quizás es por eso que no siento mucho interés tuyo en mi.
Me siento tan tonta...
Últimamente he pensado mucho en eso... creo que tal vez es por lo mismo no he tenido ganitas...
Es que siento que lo haces solo porque si, para que se te pasen las ganas.. y como lo tienes a mano, aprovechas.
No quiero que leas esto pero se que en algún momento lo harás y te pido disculpas si te hace sentir mal lo que siento..
A mi me hace peor.-
Muchas veces pienso que quizás deberíamos ser amigos. Tal vez seríamos los mejores amigos!. Nos tenemos cerca, nos conocemos harto....
Es que aveces encuentro tan tonta la idea de que los dos sufrimos por algo así.. y no podemos estar bien, por lo menos yo no puedo estar bien.
Y lo peor es que no puedo decir y asegurar que en algún momento esa idea se borrará de mi cabeza...
Entonces es una duda sin fin determinable. Lo que conlleva a un dolor sin fin determinado.
¿Cual es la gracia de "amarnos" así?
Perdóname!!! pero no se que hacer.
Quizás lo mejor sería no intentar más hacerte sentir algo similar por mi.

Soy una loca de patio.

Y Como duele, que estés tan lejos.
Durmiendo aquí en la misma cama,
Como duele... tanta distancia
Aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros.

Historias Pasadas

Aveces creo que las cosas están bien y realmente no esta pasando nada malo.. pero estoy tan obsesionada con eso que siempre creo que hay algo por detrás... y es triste.. porque en ningún momento puedo estar completamente bien, no puedo disfrutar del todo los momentos lindos que pasamos juntos... y es que sigo con esa estúpida idea.. no lo puedo evitar.. aveces pienso que tal vez hay algo de cierto en ello y aveces pienso que solo tengo miedo por las cosas que pasaron.. es que sinceramente no quiero volver a salir dañada de algo así.
Tengo miedo de todo, tengo miedo de ti, de mi, de lo nuestro... de los demás.. de tus recuerdos, de tus sentimientos pasados y aveces me da tanto susto pensar en que tal vez los pasados son y fueron más fuertes que los que sientes por mi...
No me quiero comparar con nadie pero.. es inevitable para mi pensar eso.
Te juro que trato y trato pero es imposible... espero entiendas que no es algo que yo quiera... solo.. lo pienso y siento y no puedo evitarlo.
No he puesto en duda lo que sientes por mi.. solo que aveces pienso que yo no he llegado a ser tan importante para ti como lo fue ella.
Estoy pegada en eso y no se... aveces quisiera no seguir con esto porque me duele tanto estar así... y te juro que trato de evitarlo y aveces lo logro pero no siempre es así...
¿Dame una solución?
Es que yo ya no encuentro ninguna y siento qe aún la sigues esperando y que yo soy el parche para cubrir por mientras la herida que solo una persona te puede sanar.

Recolector de Sueños

Siempre he escrito lo malo de todo aquí... hoy no es así...
No se, muchas veces cuando estamos juntos me pongo a pensar a futuro... no me gusta hacerlo pero es inevitable.
Y pienso en nosotros dos juntos muy, muy a futuro...
Es tonto soñar cosas así, tomando en cuenta el poco tiempo que llevamos juntos.. pero es lindo imaginarnos a los dos viviendo juntos, en como sería nuestra casa, donde viviríamos, cuantos perros tendríamos, cuantos hijos, como los llamaríamos, como los criaríamos... y mil cosas mas...
Me imagino cada detalle contigo.. y se que es tonto, me siento bastante tonta por pensar esas cosas y por la misma razón no te digo nada porque no se que pensarías tu de eso.. me daría miedo decírtelo así que no lo hago o aveces tiro tallas.. pero van mas allá de eso.
Me gustaría pasar cada segundo de mi vida contigo, quisiera que mis hijos tuvieran los mismos nombres y apellidos que los tuyos, me gustaría despertar cada día a tu lado, poderme dormir mirando tu carita, quisiera que esto durara para siempre.. y sabes porque?
Porque te amo mas que a nada y a nadie! porque a pesar de todas las cosas malas que hemos vivido siento que me haces feliz, amo estar contigo y siento que si pudiera pasar el resto de mi vida a tu lado lo haría y sería la mujer más feliz del mundo.. porque estaría a tu lado para amarte y hacerte feliz como tu lo haces.
Hoy cuando te dije eso de estudiar juntos y tu me dijiste que si... fue tan lindo... es que no se, me encanta hacer cosas contigo, lo que sea lo disfruto estando a tu lado... y aveces me da miedo que eso te pueda aburrir y espero que eso jamas pase pero... pucha fue lindo pensar que tal vez sea así...
Tengo tanto miedo de lo que pueda pasar a futuro... porque me he hecho tantas expectativas de vida a tu lado.. que me da miedo que no sean reales aunque se que es así.
Después de todo las he ido creando en secreto y solitario.
Me siento bastante tonta al pensar así.. pero no lo puedo evitar.. sobre todo porque me doy cuenta de lo enamorada que estoy de ti.. y me doy cuenta de eso cuando te miro... sigo sintiendo lo mismo desde el primer momento en que me di cuenta de que me gustabas y de que me había enamorado de ti.

'Como duele'

Te conseguí la luz del sol a medianoche,
Y un número después del infinito.
Instale la osa mayor en tu diadema
Y tu seguías ahí como si nada.

Endulcé el agua de mar para tu sed
Te Alquilé un cuarto menguante de la luna
Y como buen perdedor busqué en la cama
Las cosas que el amor no resolvía.

Y Como duele, que estés tan lejos.
Durmiendo aquí en la misma cama,
Como duele... tanta distancia
Aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros.

Y duele, quererte tanto.
Fingir que todo esta perfecto,
Mientras duele,

Gastar la vida
Tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió.

Acabe cuántos jardines por tus flores,
Inventé la alquimia contra la utopía.
Y he llegado a confundir con la ternura,
La lástima con que a veces me miras.
Que triste es asumir el sufrimiento,
Patético es creer que una mentira
Convoque a los duendes del milagro
Que te hagan despertar enamorada.

Como duele que estés tan lejos,

durmiendo aquí en la misma cama.

Como duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar,
Estas a cientos de kilómetros.

Y duele, quererte tanto.
Fingir que todo esta perfecto,
Mientras duele gastar la vida,
Tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió.

Porque nos duele,
Tanta distancia.
Fingir que todo está perfecto mientras,
Sientes que te duele,
Gastar la vida,
Durmiendo aquí en la misma cama...

Como duele…

Qué?!

Y ya no quiero nada!!!! lo unico que quiero es desaparecer, lo unico que quiero es dejar de sentirme tan mierda en esta puta vida
Sin tener al lado a alguien que siquiera me haga sentir que solo es idea mia... porque cada día que pasa siento que me toy muriendo por dentro
Cada día que pasa siento más ganas de desaparecer, de no saber nada más del mundo.
Y la unica persona de la que esperaba algo no lo hace...!!!
Me hubiera gustado que estuvieras conmigo incondicionalmente.... que aunque yo te dijera mil veces que quiero estar sola... tu aunque fuera una vez me huviera dicho que no, que nunca me dejarias sola.... que sabes que estoy mal, que te quedarias a mi lado apesar de todo pero.. no es asi...
y... ya no quiero saber de nada... quiero desaparecer..
quiero tan solo poder encontrar a una persona que me diga que simpre estara a mi lado..
¿porque no puedes ser tu?
Creo que me equivoqué

05:15 am

No he escrito porque últimamente me he sentido bien...
Creo que me ha servido no darle tantas vueltas a las mismas cosas además de simplemente... no darle mucha importancia a otras.
Como sea, estar bien no significa que no piense mis tonteras... y me cuestione otras.
Estaba viendo un fotolog... es que si! amo ver sus fotos.. pero oh, mi dedito bajó más allá de la foto y llego a los posteos... y no se, de pronto volví a preguntarme hasta que punto ese amor es real para él.
No es algo que ahora me importe mucho, realmente... estoy bien así... pero no se, me nació esa duda...
De mi parte siento realmente que estoy amando con el corazón y lo digo con sinceridad pero...
No se, su ambiente es tan raro... todos se aman xD amigos, pololos, pololas, cosas raras xD y me cuesta entender si esto es real o solo un juego.
No es que discrimine u odie tribus urbanas xD en mi tiempo también me integré a una pero nunca me sentí bien en ella xD prefiero tan solo ser yo misma... no me siento bien encerrándome en esa clase de cosas.
Pero es que así, objetivamente.. es raro o para mi por lo menos lo es.
No se cuando creerles algo, no se cuando hablan en serio o cuando ya pasan a las sandeces.
No se cuando aman de verdad o cuando se toman una relación como juego.
Y vi tantos te amo, tantos amor, tantos te extraño, te necesito, quiero verte... y demases palabras y frases que me han dicho a mi también... que no se.
Me ha reconocido que muchas veces solo fueron juegos entonces si a mi me dice lo mismo no seré yo lo mismo?
O esos te amo serán sinceros, estará realmente enamorado de mi?
No se...
Aveces me asusta pensar en estar con alguien de ese ambiente.
No se, como que me asusta y me preocupa un poco las cosas que hacen... el entorno en general...
Y no se, aveces dudo... pero no puedo decir nada respecto a eso... cada quien ve lo que considera mejor para su vida pero no sé. Aún a pesar de ya dos meses me cuesta entender y aceptar eso.
Aveces siento que algo así no es para mi.
Aún me pregunto hasta que punto este amor es real para ti.

Como sea.