Un fondo vacío.

La solucion ya está dada.
No, sinceramente no quiero hacerlo. Lo amo demasiado pero... bien, ya lo admití. Él no me ama como yo a él.
Entregué mi corazon entero, di todo el amor que senti posible dar, hice todo lo que pude para que funcionara.
Te juro que te ame como nunca antes y es por eso que me duele tanto pensar siquiera en eso.
Pero ¿Qué más puedo hacer?
quizás sea exagerado, pero siento que esto me mata.
Perdón por no her sido tan importante en tu vida como tu lo fuiste en la mia.
Siempre pensé que en las relaciones siempre había una parte que entregaba más que la otra.... pero nunca pensé que eso podía ser tan notorio.
Ayer, lo unico que quería era que me dijeras alguna palabra, alguna frase que me diera a entender que realmente yo era importante en tu vida.. y no fue asi.
Fue bastante triste y no se, quizas decepcionante saber que si te dijera que noquiero seguir me dejarías ir asi como así... cuando se supone que me amabas tanto.
Ahora entiendo, nunca me amaste realmente. Nunca fui realmente imprtante para ti. Nunca signifique algo para ti...
Siempre sentí eso e incluso el tarot me lo dijo... pero yo quería torcerle la mano al destino y demostrar que podíamos ser felices.. juntos.
Siempre estuvo e primer lugar para mi hacerte feliz, mas que cualquier cosa.
Si tu eras feliz, yo también lo era...
Muchas veces pense endecirte que terminaramos porque tenía una pequña esperanza dentro de mi corazon de que me dijeras algo para impedirlo. Pero dentro, muy dentro de mi sabía que eso no ocurriría y tal vez por eson unca lo hice. Tenía miedo de eprderte..
Pero ahora que? No tengo nada que perder... nunca tuve nada, ni tu amor, ni tu comprension, nisiquiera tus pensamientos.. siempre supe que pensabas en alguien mas y aun lo creo.. nunca supe en quien y preferiría no saberlo. Dolería aun más.
Quería estar ahi para ti, quería hacerte olvidar tu dolor pasado y demostrarte que el amor si existia... y que yo te amé más que cualquier cosa en el mundo, mas que cualquier persona.
Siempre fuiste lo primero en mi vida. Siempre tepuse enprimer lugar, para cualquier cosa.
Me pregunté una y mil veces que fue lo que hice mal.. pero ahora que puedo pensar más claramente las cosas y me doy cuenta que no hice nada malo... siempre te entregue todo lo mejor de mi, quise hacerte tan feliz... entregue mis sentimientos mas puros y verdaderos pero creo que eso no fue suficiente para ti.
Sinceramente no se que más esperabas de mi... aún no lo entiendo. Quizás era porque estabas acostumbrado a estar con niñitas chicas o no se... trato y trato de entenderte y no puedo.
Hace poco supe que eso de que no decias las cosas era mentira... me dijeron que cuando terminaban contigo te la jugabas o hacias algo... pero cuando te pregunté si harías algo si yo no quería estar más a tu lado me dijiste que no.. que dejarías que me fuera.
Pensar todo esto me duele tanto... y es un dolor tan fuerte, tan grande que es casi palpable.
Puedo sentir que mis pensamiento salende mi cabeza y es como si me golpeara cada uno de ellos.. porque cada uno es más doloroso que el anterior.
Siempre intenté no pensar tonteras.. pero tu nunca hiciste algo para que no lo hiciera.
Tantas veces espere que de tus labios salieran tantas palabras para calmarme....
Tantas veces esperé que tuvieras una mínima muestra de que si te importaba.
¿Qué puedo hacer contra eso? Nada
Siempre luche por lo que amaba... pero hoy me di cuenta de que no puedo luchar por quien amo si ese amor no me es correspondido.
Prefiero que seas libre, que vivas planamente tu forma de vida sin mi, sin que te estorbe e interrumpa planes.
Tantas veces quise alejarme de tu lado pero me es tan imposible!!! tu cara, tu olor, tu voz... todo de ti no me lo permite... o es que yo no me lo permito?
Porque me dañas... sabes que todo esto se arreglaría con tan solo decirme algunas cosas.. pero tu orgullo creo que es más fuerte que el amor que supuestamente sentías por mi.
En un momento pense amarte tanto que mi amor llenaría el que tu no me dabas... pero fue un pensamiento ingenuo.. si, eso no pasa... en ese caso me amaría ami misma!.
Tengo roto el corazón tan solo por pensar en el hecho de no estar a tu lado.. pero.. creo que es tiempo de decirlo.
Me rindo. No puedo más. No puedocargar con tanto amor y recibir a cambio tu indiferncia, tus pocas ganas de verme, tus pocas muestras de afecto.
Para mi un "te amo" no significa nada si no lo acompañas con acciones que reafirmen lo dicho.
Siempre t edije que porfavor me dijeras algo!!! desde el principio pero... hasta el día de hoy esperé y esperé... y no pasó nada.
Creo que cuando una persona no es capaz de superar su orgullo por amor.. ese amor ya no es tan fuerte.
Aún sigo enamorada de esa persona que conocí el 02 de diciembre... del que me enamoré tan solo con verlo... De esa persona que era un poco más atento conmigo.
Es triste ver a tus propios primos.. con sus pololas y ver que son tan lindos y cariñosos!! no soy materialista... pero siempre quise que me regalaras algo significativo... y tan solo lo hiciste una vez... y crees que eso es suficiente?
Pensé que podria vivir con ello pero.. el dolor empapa las heridas ya abiertas y es un dolor tan fuerte que me hace retorcerme por las noches en mi cama, me quita el sueño y me ha llevado a tocar tan hondo. Donde siento que solo el tiempo podrá hacerme salir nuevamente a la superficie.