Estás a miles de kilómetros.

Esto va por periodos.
Con el tiempo me he dado cuenta... Un tiempo si.. un tiempo no.
Van casi 3 meses pero yo.. siento que quizás, con suerte... uno me a pertenecido solo a mi.
Muchas veces cuando no decimos nada me pregunto que estará pasando por su mente... y me da miedo pensar que no es en mi, en tus amigos, en tu familia.. en tus perros o cualquier cosa absurda.
En todo caso, yo soy la que hace recordar eso.. muchas veces, cuando estoy sola.. leo esas cosas y... me siento tan mal pero no puedo evitar hacerlo.
Aun siento que a pesar de casi 3 meses no he logrado que nazcan sentimientos tan fuertes por mi como los que tuviste por ella.
Hay días en que creo y siento que me amas.. pero son tan pocos... y me da miedo imaginar en que llegasen a ser realidad fuera de mi cabeza esos pensamientos que siempre tengo.
Si, me siento bastante psicópata por hacerlo pero... no se, no puedo olvidarlo y ni yo misma me dejo.
Yo pienso que... si uno amó mucho a una persona.. menos de un año no basta para dejar en el recuerdo los sentimientos.. a mi un año no me bastó para olvidarme de la persona que más ame.. y muchas veces me pregunto... ¿porque a ti si? Y es ahí donde entra el bichito de la duda a mi vida.. nuevamente...
Aveces me gustaría hablarte de esto, decirte como me siento pero no puedo y se que si lo hiciera no serviría de mucho... Tal vez te enojes.
¿Qué culpa tengo yo?
Ah, de todas formas algún día lo sabrás igual.

Perdón.. pero ¿ya encontraste una solución para esto? porque yo aun no.
Ojala pudiera mandar sobre mis pensamientos.. juro que esto no me causaría problemas ni mis eternas dudas.
Aveces siento que me quedaré tranquila el día en que me digas que aún sigues enamorado de ella.
Es que he insistido tanto en ello...
Aún creo que la sigues esperando, que tu amor sigue ahí, intacto, esperando su reencuentro para que todo vuelva a ser perfecto como lo era para ti en ese entonces.
Y yo? no se que soy ni que significo yo en tu vida!!! amaste tanto a una persona y no puedo creer que yo.. haya sanado esa herida que aun tenías, después de todo aun luego de estar conmigo seguías jurándole tu amor eterno.. y no a mi como sería lo esperado.
Aveces pienso y creo que si aun hablas con ella y no quieres perder contacto es por algo, yo jamás pude perder contacto con él porque lo amaba.. pero como te dije.. cuando dejamos de hablar me dio lo mismo porque ya no sentía nada por él. Se que a ti no te daría lo mismo, se que no podrías ni quieres dejar de hablar con ella y muchas veces pienso que en esas conversas es cuando sigues jurándole tu amor eterno que se supone que era para mi.. aunque realmente nunca me lo hayas jurado.
Creo que me estoy equivocando.
Siento que mi amor por ti se esta perdiendo... porque siento que te amo tanto pero que tu no lo puedes sentir y que no te importa mucho porque vives en el pasado.. ¿o quizás soy yo la que vive en tu pasado?
Realmente no se que puedo hacer.
Todo lo que le decías.. no es ni la mitad de lo que me dices.. y es triste porque si has dicho algo más o haz hecho algo lindo por mi ha sido porque yo te lo he reclamado.. no por tu propia voluntad.
Me da pena saber que no te ha importado tener un gesto lindo conmigo.. una carta, una flor cortada de alguna casa... algo pequeño..
Y quizás es por eso que no siento mucho interés tuyo en mi.
Me siento tan tonta...
Últimamente he pensado mucho en eso... creo que tal vez es por lo mismo no he tenido ganitas...
Es que siento que lo haces solo porque si, para que se te pasen las ganas.. y como lo tienes a mano, aprovechas.
No quiero que leas esto pero se que en algún momento lo harás y te pido disculpas si te hace sentir mal lo que siento..
A mi me hace peor.-
Muchas veces pienso que quizás deberíamos ser amigos. Tal vez seríamos los mejores amigos!. Nos tenemos cerca, nos conocemos harto....
Es que aveces encuentro tan tonta la idea de que los dos sufrimos por algo así.. y no podemos estar bien, por lo menos yo no puedo estar bien.
Y lo peor es que no puedo decir y asegurar que en algún momento esa idea se borrará de mi cabeza...
Entonces es una duda sin fin determinable. Lo que conlleva a un dolor sin fin determinado.
¿Cual es la gracia de "amarnos" así?
Perdóname!!! pero no se que hacer.
Quizás lo mejor sería no intentar más hacerte sentir algo similar por mi.

Soy una loca de patio.

Y Como duele, que estés tan lejos.
Durmiendo aquí en la misma cama,
Como duele... tanta distancia
Aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros.