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Odio cuando algunos días al mes, me da ese miedo atroz de no saber que va a ser de mi.
Me baja una penita en las noches que no me deja dormir, un miedo tan grande de saber que estaré sola.
Siempre trato de no ver negativamente mi futuro... pero estoy sola, siempre he estado sola y por eso mismo trato de aferrarme a mis cercanos.. pero se que no puedo contar mucho ocn ellos y se que más adelante lo más probable es que no estén a mi lado.
En estos ultimos meses mi pololo me ha ayudado de cierta manera a sobrellevasr de mejor manera esto, y cuando me da por pensar sobre el futuro aveces pienso qu el estara conmigo para soportar todo, y que me apoyra... pero depsues me doy cuenta de que no puedo tener una pensamiento tan de cabra chica... y me doy cuenta que eso no pasaré, que lo más probable es que en un tiempo más vuelva a estar sola y vuelva a perder a la persona que amo.
Se como soy y se tambien por esa misma razon que no es facil pasar mucho tiempo conmigo, se que no soy facil de ser aceptada, de querer y mucho menos de entender. y se y admití ya que siempre estaré sola y no quiero eso, e slo que más me da miedo y quizas por eso mismo sobreprotejo mucho las cosas... y a las personas pero es que tengo tanto miedo
odio estar sola y no se estarlo y me baja la depr cuando lo estoy y me desespero... no se realmente como vivir sola, no se llevar una vida normal, no se ser madura y entender que los demas tienen otras cosas que hacer, que no soy yo todo en su vida, no se no ser egoista, no se entender que la gente tiene otros asuntos de que preocuparse y que no se daran el tiempo de ayudarme o de estar conmigo... y es por eso que aveces qisiera desaparecer, quisiera no tener que sentir esto a diario, quisiera no sentirme sola pesar de que estoy co nalguien, quisiera dejar de llorsr por todo,
quisiera que alguien pudiese estar a mi lado y entender como me siento... y la unica persona que se dio el tiempo para hacerlo ya no esta y fue todo por mi culpa, ya no puedo ocntar más con esa persona, ya no puedo llorar en su hombro por que yo mismo lo alejé... y es que hace años estoy buscando alguien que me haga sentir igual, que me haga sentir protejida y que jamas me dejará sola... alguien que yo sepa que daría todo por mi como yo senti que lo daría todo por el... y se que nunca encontrare eso, porque ya entendi que no hay personas iguales en este mundo y nadie jamas podra darme su cariño y comprensionsin jusgarme sin decirme que soy tonta, sin decirme que es tonto lo que pienso sin enojarse conmigo por lo erores que cometo siempre.
y aveces me doy cuenta de que soy tan mierda que por eso todos se terminan alejando de mi lado
ojala alguien pudiera ver dentro de mi y saber como me siento
esta angustia, esa soledad esas ganas de tirarme al mapocho y morirme y no saber de nada
me siento tan nada y no me siento ocn fuerzas para dejar de serlo y llegar a ser algo. y e spor eso que me aferro tanto a ti, porque te veo tan seguro, tan tranquilo y siento que tu me das fuerzas para seguir pero sse que no seram apra siempre, mis planes a futuro, mis sueños ya no hay nada mporque me di cuenta de que nada es para siempre y por mucho que quiera se que jamas podre estar a tu lado
ya me canse ya no buscare nada en nadie y me hundire en la mierda que mi propia mente crea y si logro salir de esta depre es porque realmente tengo las fuerzas para seguir en este mundo y si no e sporque realmente soy una debil que no tiene las fuerzas para seguir aqui y me ire
quiero trabajar pero no, es que odio las cosas monotons y extrañare no estar a tu lado.. pero tengo k pensar en mi, en mi futuro, tu n oestaras cuando tenga que pagar mis cosas, cuando tenga que estudiar mas adelante.. asi k tengo k hacerlo, tendre k hacerlo un tiempo para despues poder hacer lo k realmente me gusta y ver si asi le cneuro algun sentido a esta vida quen desde que tengo memoria siempre ncontre estupida
no tengo motivaciones ya
porque todas las que tenia eran ocntigo y desde k dijiste tu y tu mama k era tonto pensar eso del futuro con esa prsona me di cuenta k mis planes y sueños futurons contigo eran otntos e infantiles y dejare de tenerlo aunk realmente duele desacerse de todo eso pk er alo k yo realmente keria y lo k realmente sentia k me haria feliz pero... me di cuenta k no, no s epodra... tendre k disfrutar mi prsente lo ma sk pueda y kizas aferrarme a algo mas duradero k tu mor por mi, pk mi amor por ti creo k estara siempre.