Mientes tan bien

Hoy se cortaron todo los finos hilos que sostenían mi esperanza de que algún día todo seria mejor.
No tengo de que aferrarme ahora, cortaste toda ilusión de todo.
Ya no tengo expectativas a futuro contigo, ya no hago planes para más adelante, ya no proyectaré nunca más una vida a tu lado...
Porque hoy por fin entredí que una de las cosas más terribles del amor es soñar con tu pareja pero que ella no lo haga contigo.
Entendí que si en un principio no hay sentimientos fuertes, más adelante tampoco los habrá.
Entendí que por mucho que espere una palabra para aliviarme, jamás saldrá de esos labios que tanto amé.
Aprendí y entendí que jamás seré correspondida como yo esperé.
Mañana iré a buscar trabajo y espero quedar. Espero conocer mucha gente, quizás pueda encontrar en ese lugar alguien que llene este vacío que tu nunca pretendiste llenar, espero poder perder mi tiempo de una forma más productiva. Espero que por lo menos mis expectativas en ello se logren.
Y este blog.. ya no lo usaré más.. duró poquito, pero escribí harto. Me sirvió mucho para desahogarme, expresarme y decir como realmente me sentía.. pero es tonto hacerle saber como me siento a una persona si realmente no le importa o eso hace parecer.
Ya no se dirá nada y pegaré una sonrisa a mi cara siempre, ya no me detendré en detalles tontos como siempre lo hago, ya no me dedicaré a nada en especifico. Seré una más del montón y así será mucho mejor para todos.
Hoy realmente me sentí tan dolida, me sentí tan.. nada. Sentía que era la ultima vez que podrías decirme algo para sentirme mejor. Leíste todo, te hice saber mi dolor, mis miedos, mi pena, mi sufrimiento pero tu seguiste ahí como si nada.
En ningún momento negaste lo que tanto afirmé, pero no te preocupes, haré como si eso no pasara y fingiré que no me importa.. hasta que realmente sea así.
Realmente esperé que me dijeras algo más.. de hecho no dijiste casi nada... ¿Como crees que me sentí? si sabes que había estado rara durante días, si sabías que me sentía mal, si sabías que tenía miedo sin embargo no fuiste capaz de decirme nada.
Pero esta bien, no te culpo.. quizás sea mejor, al menos en eso fuiste sincero.
Me da tanta pena tener que olvidarme de todos mis sueños, mis proyecciones, mis planes a tu lado, me da tanta pena saber que pensé todo sin fundamentos reales, son bases concretas, que me invente toda una linda historia y un final a futuro, cuando viejos... que nunca fue importante para ti. Sueños que nunca compartiste conmigo.
Me siento tan estúpida. Me siento tan tonta..
Nunca debí pensar ni sentir tanto en tan poco tiempo.
Entregar ese amor tan lindo que en su momento llego a ser.. aunque tal vez solo me equivoqué en cuanto a quien se lo entregué. Quizás deba entrar a asumir que no eres para mi.
Me siento vacía, me siento sin sueños, sin esperanzas, sin una meta que era tan importante en mi vida, la de una familia a tu lado, la de una vida juntos, la de compartir los mismos sueños. Ya no tengo un sueño realmente importante en cuanto a lo sentimental.
Mataste todos y cada uno de ellos.
Solo me proyecto en que debo trabajar y estudiar, pero ahora planearé mi camino futuro sola, sin ti, porque hoy me di cuenta que es imposible soñar con la persona que amas si el no hace lo mismo contigo.

Me da pena darle fin, realmente me encariñe con este blog, nunca duré ni escribí tanto en uno... de todas formas no lo cerraré, estará ahí para cuando quiera recordar todos mi intentos por hacerte ver que realmente te amé, como siempre quisiste que alguien lo hiciera, que estuve ahí siempre para ti, como siempre quisiste que alguien lo hiciera, que mi vida era solo para ti, como quizás nunca esperaste que alguien la diera y que realmente me enamore de ti y que en ningún momento me pude ver lejos de tu lado.
Pero quizás no era lo que realmente querías. Tal vez no era lo que realmente anhelabas.
Lamento que no haya sido así. Lamento haber fallado en mi intento.
Lamento haberme enamorado así de ti.
Fue lindo conocer esa parte de mi, pero siento que de apoco se ha ido perdiendo y llegará un momento en que ya no quede nada, solo los lindos recuerdos que me inventé...

Hoy aprendí que es mejor no esperar nada de nadie ni de nada.
Es una lección que siempre creo aprender, pero sigo reprobando en ello.

Aunque todo es de papel
Mientes, lo sé.